 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец - сыну: - Пошёл в задницу! - В задницу? А мама говорила, что я в тебя пошёл! | |
|
| |
|
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть. | |
|
| |
|
- Таня, а зачем ты вообще приехала в Москву? - Я приехала поступать... нехорошо... | |
|
| |
|
В кабинете гинеколога: - Ой, доктор, мне щекотно! - Извините пожалуйста - задумался... | |
|
| |
|
- Товарищ прапорщик, можно докласть? - Вот же чурка нерусская! Не докласть, а доложить! - Виноват, товарищ прапорщик, можно доложить? - Давай, долаживай! | |
|
| |
|
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров? > От пупка. | |
|
| |
|
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: « Для тех, кому только спросить». В кабинете посадили ясень с тополем. | |
|
| |
|
- Может, встретимся? - С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона. | |
|
| |
|
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи. | |
|
| |
|
- На кого это ты учился? На коммандос? - Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник. | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь. | |
|
| |
|
Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел? | |
|
| |
|
- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие еще шубы?! - Шелые передние шубы! | |
|
| |
|
А вот и господин свинопас со своей свинопассией! | |
|
| |
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться? - Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. | |
|
| |
|
Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров? | |
|
| |
|
Батон колбасы с этикеткой. В графе « Состав:» написано « Вам лучше не знать» | |
|
| |
|
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и арестовали. | |
|
| |
|
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году. | |
|
| |
|
- Как наказать идиоток, шутивших о "духе генерала Карбышева? - Отогреть их мозги в микроволновке! | |
|
| |
|
#2 05/02/2019 - 10:16. Автор: bаklаn Гонка вооружений с США это, конечно, очень круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т. к. свои отбросила почти сразу после старта.++++++++++++Социализм сейчас не у нас, а в Штатах. Там теперь памятники рушат, о равенстве много брешут... | |
|
| |
|
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан. | |
|
| |
|
Гонка вооружений с США это, конечно, очень круто. Тут важно помнить, что последняя страна, которая в ней участвовала, добралась до финиша на ножках Буша, т. к. свои отбросила почти сразу после старта. | |
|
| |
|
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится! - Сходил бы к ветеринару, проверился... | |
|
| |
|
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных. | |
|
| |
|
По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро. | |
|
| |
|
В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтоб чайки не залетали. | |
|
| |
|
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку! | |
|
| |
|
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки. | |
|
| |
|
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей. | |
|
| |
|
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков. | |
|
| |
|
Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить... | |
|
| |
|
На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он ни хрена не понял. | |
|
| |
|
- В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"! | |
|
| |
|
- Сучара! - Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал... - Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый. | |
|
| |
|
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. | |
|
| |
|
Обращение к вкладчикам банка: - Почувствуйте себя спонсором! | |
|
| |
|
У попа спрашивают: - Батюшка, алкоголь - это враг? - Враг. - Тогда зачем вы его употребляете? - А в писании сказано: возлюби врага своего. | |
|
| |
|
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки знает, как управлять страной. | |
|
| |
|
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
