 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А насколько больно делать тату? - Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. - В Житомире, а что? | |
|
| |
|
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок- группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан. | |
|
| |
|
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в « экономный режим». А до этого я что, блять, гулял как боярин? | |
|
| |
|
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы... | |
|
| |
|
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю? | |
|
| |
|
Звонок в ИТ отдел: - Алё! Это кто!? - А вам кто нужен? - Ну... кто нибудь... - Это я! | |
|
| |
|
Женское. Начало что-то чесаться в зоне декольте. А подруга говорит: -"Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные". | |
|
| |
|
- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц. - Да ты ещё не понял. Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. Прям на всю жизнь! - Это не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся! | |
|
| |
|
Посреди ночи в квартире, в которой спят муж и жена, раздается звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь, хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная все на свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да здесь я, старик, здесь, на качелях..." | |
|
| |
|
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! | |
|
| |
|
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро! | |
|
| |
|
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер. - Хорошо, я согласна! - И я буду абсолютно трезв... - Ах, вы мне льстите! | |
|
| |
|
Болтают две подруги: - А я беременна. - Поздравляю! Имя ребёнку придумала? - Да погоди ты, я ещё обдумываю отчество. | |
|
| |
|
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной... | |
|
| |
|
Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает, типа - дочка, вы, типа на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит тебя домой... ну родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса не будет, на такси денег нету... ну он придложит - "ложись на диване, а я буду охранять твой сон..", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя и опозорит и тебя, и всю нашу семью! ... По утру дочка приходит, и говорит: - мама, ты была почти права, было и кофе, была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне предложил лечь на его диван, со словами:" ты спи, а я буду охранять твой сон.."... но я же не дура.... я вспомнила твое наставление, и сказала: - "ложись, давай, ты, а я буду охранять твой сон..." а как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью ..... | |
|
| |
|
Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой. Урок английского... Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске... - Дети! Кто может перевести? Вовочка тянет руку. - Слушаю, Вовочка... - Ну и жопа! Щас бы вдуть!!! Марь Иванна визжит. - Вон!!! Без родителей можешь не приходить!!! Вова собирает портфель, поворачивается назад. - А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, чего это Вы грустный как рваная грелка? - У всех есть президент, а у меня нет президента! | |
|
| |
|
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели. Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств. | |
|
| |
|
Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь немножко косая! Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! | |
|
| |
|
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег. | |
|
| |
|
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров. | |
|
| |
|
Если ты влюбилась в китайца - значит, ты уже начала их различать. | |
|
| |
|
Во всем мире, взломав аккаунт какого- нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду. | |
|
| |
|
- Твоя жена во время секса кричит. - Нет. - Это был не вопрос. | |
|
| |
|
- Милая моя, бревнышко лесное... | |
|
| |
|
- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм. | |
|
| |
|
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! - Здравствуйте, доктор! - Ну что же, приступим. Курите? - Не совсем... - Не совсем? Как это? - Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... - А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? - Не совсем... | |
|
| |
|
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!! | |
|
| |
|
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест. | |
|
| |
|
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться. | |
|
| |
|
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая... - Типа я ведьма, да?! - Типа ты бревно! | |
|
| |
|
Идея для стартапа: угрожать владельцам прилавков с чехлами для телефонов, что расскажешь покупателям про АliЕхрrеss. | |
|
| |
|
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. | |
|
| |
|
Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью! | |
|
| |
|
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч! - Это ограбление, обыск или рейдерский захват? - Это производственная гимнастика! | |
|
| |
|
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит: - Прикинь, мы бы эту кашу съели! | |
|
| |
|
Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила "Титаник", ела мороженое и плакала! Он: - Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал. | |
|
| |
|
- Там хорошо, где нас нет. - Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
