 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Один известный певец выпустил альбом, который назвал: "Пойте со мной!" Однако в типографии допустили опечатку и написали: "Пейте со мной!" В результате этой опечатки альбом разошёлся невероятными тиражами и побил мировой рекорд по количеству продаж. Такого головокружительного коммерческого успеха не знал ещё ни один альбом в истории. | |
|
| |
|
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями. | |
|
| |
|
Из секс-чата: - Рост? - 175 - Волосы? - Блонд - Глотаешь? - Абсолютно - В жопу? - Почему бы и нет - 69? - Исполнятся через месяц... | |
|
| |
|
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага. | |
|
| |
|
Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП. | |
|
| |
|
- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году. - Есть доказательства? - Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем. | |
|
| |
|
- Нёма, а как возникла Вселенная? - Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя. | |
|
| |
|
Можно долго откладывать деньги на все что угодно все равно их придется внезапно отдать стоматологу. | |
|
| |
|
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках? | |
|
| |
|
- Ты стройная как бездомная собака. - А ты умеешь делать комплименты. | |
|
| |
|
Положительный ряд всегда имеет сумму. А жизнь всегда имеет меня. | |
|
| |
|
Британские ученые выяснили, что во время секса с некрасивой девушкой в мире икает одна красивая. | |
|
| |
|
А давай у нас будет просто секс без привязанностей? В смысле без привязанностей? Я веревки принесла. | |
|
| |
|
Хочется секса в большом городе, но получается пока только мастурбация в поселке городского типа. | |
|
| |
|
Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня освобождение от физры. | |
|
| |
|
Секс по телефону: Я сейчас снимаю один чулок теперь второй сейчас третий Ты что, из Чернобыля? Нет, я из Верхоянска | |
|
| |
|
18-летняя девушка провела ночь с 40- летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!". А он приятелям "Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница". | |
|
| |
|
Интуиция это советы горящей задницы. | |
|
| |
|
Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. | |
|
| |
|
Вчера я проходил обследование простаты, и доктор сказал мне: - Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают. - Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!.. | |
|
| |
|
- Вчера вечером мы с женой разругались, но так и не решили, что делать с бабушкой: похоронить или кремировать. Решили: хрен с ней, пусть живет! | |
|
| |
|
Спорить с женщиной - это как читать лицензионное соглашение: все равно в конце ты скажешь "Я согласен"... | |
|
| |
|
- Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо? - Бля! Как ты попала в мою квартиру!?.. | |
|
| |
|
Депутат: - Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав! Голос из зала: - А если ваши? Депутат: - Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся! | |
|
| |
|
Почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?.. | |
|
| |
|
Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. | |
|
| |
|
- Привет! Что делаешь? - Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! | |
|
| |
|
Лучше - не по колено, а до утра. | |
|
| |
|
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х*й. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу: Так нельзя, он рабочий, гегемон. Назавтра парторг вызывает Семенова к себе: Я тебя куда послал? На х*й. А ты куда пошел? | |
|
| |
|
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? Кто тебе такую херню сказал?! Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. Запомни раз и навсегда. Толерантность это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. | |
|
| |
|
Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался в детском саду! | |
|
| |
|
Советское время. Объявление на одесском вокзале: Внимание пассажирам поезда Одесса Тель-Авив! Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали « За освобождение Одессы». | |
|
| |
|
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки это стол, к которому она крепилась. | |
|
| |
|
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: Уф-ф... Хирург: Да, когда-то же, наконец, должно получиться! | |
|
| |
|
Вы слыхали моя теща умерла!!! Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Комод и две тумбочки. | |
|
| |
|
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре... | |
|
| |
|
Моня, а кто такие ВИП персоны? Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться. | |
|
| |
|
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону? - Исключительно по солнцу. - Но сегодня облачно. - Сарочка, солнце мое, подскажи который час? | |
|
| |
|
Новый русский другу: Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
