 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ненавижу эти креативные резюме. Ввот как можно "описать свою жизнь в двух словах"? - Лехко! "ерiс fаil". | |
|
| |
|
Опечатка по Фрейду: Что собираетесь праздновать 14 февраля? Широкую масленицу, китайский новый год или день всех ВЛЕБЛЁННЫХ? | |
|
| |
|
- Кто-нибудь в Яузе рыбу ловил? - Имхо в Яузе рыбу ловили лет 200 назад. А теперь эта рыба сама по ночам ловит людей и отжимает у них мобилы. | |
|
| |
|
- Если бы ты родился в Спарте, тебя бы рожали сразу над пропастью... | |
|
| |
|
Я разочарована в Пушкине! Пушкин на самом деле был тайным голубым. Даже стихи своему возлюбленному посвятил - "пидрюга дней моих суровых". | |
|
| |
|
Дураков работа любит, а вот дураки работу как-то не очень... | |
|
| |
|
Шампанское по-домашнему: муж пьет водку, а жена шипит. | |
|
| |
|
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег - не забирайте их у него! | |
|
| |
|
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг! | |
|
| |
|
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги, - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот! | |
|
| |
|
- Как дела? - Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался... - Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер. - Вообще-то, умерла тётя... | |
|
| |
|
Маленькая хитрость. Газированная водка на праздничном столе позволит сэкономить на шампанском. Да, и на закуске тоже! | |
|
| |
|
В Шаолине. - Вот и позади тридцать девять лет обучения, мой лучший ученик. За эти тридцать девять лет я научил тебя всему, чем обладаю сам. Теперь ты гораздо умнее, сильнее, и быстрее меня. Все, что тебе осталось, - это заплатить за учебу, и иди с миром. - Мне осталось заплатить за учебу, сенсэй? - Да, ученик. - И я быстрее, чем ты, сенсэй? И сильнее, чем ты? - Да. - Тогда иди в жопу! | |
|
| |
|
В брачный сезон киты так активны... Достается даже теплоходам! | |
|
| |
|
- Недорого создам ваш сайт. - Няшный? - Еще какой, куда хотите котят понатыкаю! | |
|
| |
|
- Мама, мама, а у нас урока музыки не будет! - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... | |
|
| |
|
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись. - Почему ты так решил? - Вчера она привела к нам свою подругу с работы. - Ну и что? - Такую красивую!.. | |
|
| |
|
- Это правда, что в Америке, если человек упадет на тротуаре, он с помошью хорошего адвоката может предъявить городским властям судебный иск на кругленькую сумму? - Точно, бывает. Уж не собираешься ли ты поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах. | |
|
| |
|
Из новостей:"Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой". | |
|
| |
|
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? | |
|
| |
|
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин дорожает. Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин! | |
|
| |
|
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живёте одинаково плохо, значит общественный строй тут не причём. | |
|
| |
|
Учёные установили, что высокий уровень тестостерона положительно влияет на покупку дорогих и статусных вещей. То есть я так понимаю, у них х.. на эти вещи начинает вставать. | |
|
| |
|
- Мам, я всё съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. | |
|
| |
|
#45 06/02/2019 - 00:53. Автор: Анонимно Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...+++++++++Знал одного алкаша, которому было уже за пятьдесят. А он всем говорил, что ему тридцать пять. Потому, что беспробудно квасить он начал именно в этом возрасте. По ходу вы с ним коллеги. | |
|
| |
|
Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу. | |
|
| |
|
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели! | |
|
| |
|
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы. | |
|
| |
|
- Можно ли быть пидором, но временно? - Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором. | |
|
| |
|
- Мы в детстве делились на два лагеря: те, кто за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто за гаражами находил железки в виде буквы Ш... | |
|
| |
|
- Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет. И так удобно - все в одной комнате. | |
|
| |
|
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "наши украинские коллеги...". | |
|
| |
|
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет. | |
|
| |
|
Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает: - Разрази меня гром, Золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: - Хех, пятнадцатый за сегодня! | |
|
| |
|
« Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки». | |
|
| |
|
- Вчера в Таджикистане, была накрыта крупная партия наркотиков. А то осень, дожди... Намокнут еще. | |
|
| |
|
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил. | |
|
| |
|
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон... | |
|
| |
|
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instаgrаm. | |
|
| |
|
- В бутылочку сыграем? - Да я на пятом месяце после прошлой игры! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
