 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!? - Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита. - Т. е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!? | |
|
| |
|
- Прочитал, что есть феминистское движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться аналогичное движение для мужиков. - Радиотехнический институт. | |
|
| |
|
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!". | |
|
| |
|
Ну и когда же Россия станет, наконец, по настоящему толерантной страной? Когда у нас разрешат парады чиновников? | |
|
| |
|
После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона. | |
|
| |
|
Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении. | |
|
| |
|
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен. | |
|
| |
|
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%. | |
|
| |
|
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. - Дура!!! Не силикон, а лексикон!!! | |
|
| |
|
Две подруги по телефону: - Ты где? - (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... | |
|
| |
|
« Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно». ======================================== =========== Вот тут боюсь, вкралась неточность. Ни хуя, бойюсь, ему стыдно не было... | |
|
| |
|
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников! | |
|
| |
|
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки. | |
|
| |
|
Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом. | |
|
| |
|
Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов. | |
|
| |
|
Зеленский обогнал Тимошенко в президентской гонке и это он ещё не начал носить косу | |
|
| |
|
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России. | |
|
| |
|
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката. | |
|
| |
|
Корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из кабинки туалета слышны голоса: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа... Наверное, это потому, что скоро возвращается твоя жена? - Нет... скорее потому, что я... не Коля. | |
|
| |
|
Шампунь для волос "Лошадиная сила". Крем для рук "Бурёнка"... Ждём маску для лица "Овца". | |
|
| |
|
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились: чуть что начинает раздражать, я ухожу в туалет и сижу, пока не успокоюсь. - Ну? - Вот так там 50 лет и живу... | |
|
| |
|
Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство. | |
|
| |
|
- Как тебя зовут? - Рома. - Рома, а где ты работаешь? - Ну... Вообще то я цыган. - Надеюсь на нашей улице ты не работаешь? | |
|
| |
|
Сенаторы обратиись к перезиденту с простбой не устраивать аресты прямо в зале Совета Федерации. "Многие наши коллеги уже немолодые люди. При виде в зале оперативников ФСБ с наручниками, может и с сердцем плохо стать, не говоря уже о том, что обоссались всем залом" - поделился источник. | |
|
| |
|
Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время: « - А что, отец, патриоты в этом городе есть? - Кому и Брилев патриот» « - Же не манж па сис жур Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне». « - У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?» « Дело помощи пенсионерам дело рук самих пенсионеров». « Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним» « Почем валежник для народа?!» « Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно». | |
|
| |
|
- Профессор, вы лично будете меня оперировать? - Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"... | |
|
| |
|
- Рабинович куда вы ходите собирать грибы? - Таки, к соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, только сушат. | |
|
| |
|
Культурный человек никогда не обзовет вас « пид... ом». Он скажет: - Вам вполне можно выступать на Евровидении! | |
|
| |
|
В редакции: - Прочитал, наконец-то, вашу книгу. - Последнюю? - Надеюсь... | |
|
| |
|
Идет старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко. Подошла, заступилась: - Эй, хлопчики, чавой-то вы втроем на одного? Неправильно это, нехорошо! - Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его... Бабулька: - А-а, ну тогда ногами его падлу, ногами! | |
|
| |
|
Объявление: « Ансамблю требуется органист. Наличие собственного инструмента необязательно». | |
|
| |
|
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай! | |
|
| |
|
- Не говорите мне, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти. | |
|
| |
|
Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно. | |
|
| |
|
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. | |
|
| |
|
"Употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной беременности". | |
|
| |
|
Модератор: Напоминаю, на нашем форуме запрещается любой спор на политические, религиозные, национальные и сексуальные темы. Пользователь: На сексуальные темы сразу не стирайте интересно ведь! | |
|
| |
|
Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на приём принесла... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, мало материала, ещё делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет всё готово! - Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успеют. - Извините... - Да ничё, отрастут. | |
|
| |
|
Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
