 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... - Что пишут? - Все, как один, написали: "Возьми мою". | |
|
| |
|
- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь и мы сразу перейдем к делу? | |
|
| |
|
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. | |
|
| |
|
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь??? - Мам, ты чего?! | |
|
| |
|
Объявление: На ТВ требуется симпатичная лгунья для сообщений прогнозов погоды. | |
|
| |
|
... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"!!! | |
|
| |
|
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: - Уф-ф... Хирург: - Да, когда-то же, наконец, должно получиться! | |
|
| |
|
- Девушка у вас есть грудь? - Есть! - А почему бы ее не носите? ===============================================. анекдот был про Розу Рымбаеву... Только она уже лет 30 как не поёт.... Прикинь, баянище! | |
|
| |
|
Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья. | |
|
| |
|
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина. | |
|
| |
|
- Папа, я опять бабушку видел! - Я же тебе ясно сказал: не копать так глубоко в песочнице! | |
|
| |
|
- Можно тебя чмокнуть? - Валяй! - Чмо! | |
|
| |
|
- Просыпайся, соня. - Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. - Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого". | |
|
| |
|
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог. | |
|
| |
|
Покупаю доллары, чтобы посмотреть на разных президентов. | |
|
| |
|
Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой. | |
|
| |
|
Как- то встретились старой компанией. Подвыпили. Поскольку давно не виделись все много историй рассказывали. И одна из подруг работавшая до этого в ну очень хорошей компании на мой вопрос - Почему она из нее ушла поведала следущее: Работала уже пятый год. Имела хорошую должность. Зарплату неплохую. Тут к нам пришел молодой парень. Мы по- секрету начали с ним крутить. По- секрету т. к. очень не приветсвовало руководство близких отношений внутри компании. Кто спалился, даже косвенно- сразу убирали. И вот. Вот! Вот! Ставят во всей компании новую почтовую программу. Прошло дня три. Еще толком не разобрался никто как она работает. А я! А я! Своему возлюбленному решила сделать небольшой интимный подарок. Я сделала стрижку в интимном месте- подруга сфоткала меня ( с раздвинутыми ногами) и прийдя на работу я отправила это фото своему мужчине - коллеге. С подписью - это тебе от меня. Письмо получили больше 1000 человек (((понимаете???!!!??? | |
|
| |
|
- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал... - Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал! | |
|
| |
|
Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!" | |
|
| |
|
Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса. | |
|
| |
|
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал? Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное? - Да, просто ужас! Как-будто на меня напала гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то мужик!.. | |
|
| |
|
- В какое опасное время мы живем. Лишний раз не подумав нажмешь кнопку "далее", и вот ты уже пользуешься браузером Амиго. | |
|
| |
|
- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня? | |
|
| |
|
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: - Представляете, каждый раз когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок. Крик из зала: - Прекрати это делать, ублюдок! | |
|
| |
|
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял "Господа офицеры" трезвым. | |
|
| |
|
По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать. | |
|
| |
|
- Вы белье брать будете? - Сколько стоит? - 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником. | |
|
| |
|
Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает: - Это что, экскурсия? - Нет, это ваши тещи приехали. | |
|
| |
|
- Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором! - То есть? - 380 получает, 220 отдает маме, на остальные гудит. | |
|
| |
|
Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого. | |
|
| |
|
Судья: - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. | |
|
| |
|
- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами... | |
|
| |
|
Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. | |
|
| |
|
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок. | |
|
| |
|
- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить? - Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась... | |
|
| |
|
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода! | |
|
| |
|
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. | |
|
| |
|
Можно я оставлю тут своё боа? Да, пожалуйста, оставляйте. БОААААААААААААА | |
|
| |
|
Странно, на выход США из договора по ракетам готовится зеркальный ответ, а на выход в продажу 10-го iРhоnе мы почему- то не ответили. | |
|
| |
|
Россия установила на своих кораблях галлюциногенное оружие. Но вот беда - боеприпасы задержали в Кабо-Верде. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
