 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- А вы можете с одной спички зажечь пламя страсти? - Нет, но я могу с одного плевка его затушить... | |
|
| |
|
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал! - Да выкинь ты уже его! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! | |
|
| |
|
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! | |
|
| |
|
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту. | |
|
| |
|
У кого что болит, тот про то и пьет. | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещe взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь еще наплакаться! | |
|
| |
|
Она: - Ответь мне, только "да" или "нет", хорошо? Он: - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да. | |
|
| |
|
- ТЫ ВСЁ?.. - нежно спросила самка богомола. | |
|
| |
|
Люди делятся на тех, кто пьет чай без сахара и тех, кто пьет без чая. | |
|
| |
|
Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!" | |
|
| |
|
Девушки, если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена. | |
|
| |
|
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов, есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем". | |
|
| |
|
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер Сюрприз - обманка, Чупа-Чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные. | |
|
| |
|
Принцип адекватной политики. Тому, кто с нами-вкусные ватрушки, тому, кто против- х. ем по макушке. | |
|
| |
|
- Хотите примерить миграционный кризис от лучших либерастье? - Сами носите!!! | |
|
| |
|
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. | |
|
| |
|
Он часто тусовался у обменника, Рубли и доллары в карманах теребя, Мечтая обмануть судьбу и банки, Но обманул лишь одного себя. | |
|
| |
|
Оппозиция-группа людей, выпрашивающих в рыло для того, чтобы потом жаловаться. //// Ну и в чем состоит анекдот, гнидушка ты наша? | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования. ...................... Ну а если про дачный кооператив "Озеро" вспомнить, то там вообще зашквар. И куда от такого счастия денешься? | |
|
| |
|
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили. | |
|
| |
|
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел. | |
|
| |
|
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина. | |
|
| |
|
Отношение жены к мужу в современных семьях такое же, как у палестинцев к израильтянам: 1) Считают, что испортили им всю жизнь. 2) Обвиняют в узурпации власти в семье. 3) Живут на их деньги, но при этом с ними периодически воюют. | |
|
| |
|
сколько стоит узи? - 15 тысяч, с патронами - 17. | |
|
| |
|
Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша- бродяги позвали рвануть в кругосветную регату. | |
|
| |
|
- Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю! | |
|
| |
|
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее. А вот его - нет. | |
|
| |
|
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв. | |
|
| |
|
"Богу-богово, кесарю-кесарево."Это ещё пока могут заучить. Но додуматься до "Благородным- благородное, а сволочей-в пропасть." уже совершенно не в состоянии. | |
|
| |
|
Идет урок биологии. Учительница: - Вовочка, перестань вертеться! Лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны... | |
|
| |
|
- Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа... | |
|
| |
|
- Мам, я все съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. | |
|
| |
|
Где-то в Южной Америке: - Ты зачем усы сбрил, мадурик? | |
|
| |
|
- Как собеседование? Удачно сходил? - Да. Степлер у них спи@дил. | |
|
| |
|
- Ты что, обиделась? - Не, я за топором. | |
|
| |
|
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. | |
|
| |
|
- Мне нравятся долгие прогулки на дальние расстояния. Особенно, когда их делают люди, которые меня раздражают. | |
|
| |
|
Нострадамус в детстве. Утром маленький Мишель спрашивает свою мать: - Мам, а что у нас сегодня на завтрак? - А то, ты, сука, не знаешь!?.. | |
|
| |
|
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
