 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Откройте чемодан. Так... ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка - всё как положено! С заднего сиденья раздаётся детский голос: - Папа, а где козлы? | |
|
| |
|
Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! | |
|
| |
|
- Девушка, вы же ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришёл! - Вау, круто - а где принц? | |
|
| |
|
- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой? - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешение на ношение оружия! | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза. | |
|
| |
|
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв". | |
|
| |
|
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! | |
|
| |
|
Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. | |
|
| |
|
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. | |
|
| |
|
На рынке: - Это у вас чёрная смородина? - Нет красная. - А почему белая? - Потому что зеленая! | |
|
| |
|
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой брат Петя! | |
|
| |
|
Детская экскурсия в музее Ленина. Один ребёнок поднимает руку: - Скажите, а дедушка Ленин какал? - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... | |
|
| |
|
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу. | |
|
| |
|
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они умудрялись ничего не делать. | |
|
| |
|
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо! Подскажите, как мне быть. Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне, чем бы я не занималась - готовлю ли я еду, стираю ли, читаю ли... Подскажите, что мне делать? Р.S. Извините за неровный почерк. | |
|
| |
|
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить... | |
|
| |
|
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. И "что-то не то" тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! | |
|
| |
|
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. | |
|
| |
|
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! | |
|
| |
|
К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... | |
|
| |
|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь! | |
|
| |
|
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? | |
|
| |
|
- Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я назвать козла "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант. | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос с задней парты: - Да нас здесь столько и не наберется. | |
|
| |
|
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью. Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2-х человек: большого и маленького. 1. Равенство - это когда эта порция делится поровну. 2. Справедливость - это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше. 3. Социальная справедливость - это когда меньшему достается больше, так как он меньше. | |
|
| |
|
- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь. | |
|
| |
|
Умирающий дед шепчет внуку: - Я зарыл клад! - Где, дедушка? - В земле. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца... | |
|
| |
|
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов. | |
|
| |
|
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. | |
|
| |
|
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... | |
|
| |
|
"У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна... ... как после ядерного взрыва..." | |
|
| |
|
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил... | |
|
| |
|
Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли. | |
|
| |
|
Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4:00 до 4:05 утра). | |
|
| |
|
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет об изменении зарплаты: - Струнная группа получит повышение в размере 10%-й надбавки, с духовиками мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения только в феврале, все равно он сейчас почти без работы. Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос: - А балетным? - А балетным?! Хуй в жопу!! Еще нежнее: - А когда? | |
|
| |
|
- Блин, похоже я поправилась. - Да ну брось! У тебя идеальные параметры! - Честно? - Да! 90 120 176 - как у снеговика! - ДА ПОШЁЛ ТЫ! | |
|
| |
|
*Чувак выкладывает фотки* - Хорошо смотритесь. А кто вас фотографировал? - Штатив! - Еврей? - Узбек. Рожден на Ташкентском каком-то заводе (стерлось). | |
|
| |
|
- У меня горе! - Ого, что случилось? Ты здоров? - У меня свисток застрял в пылесосе... | |
|
| |
|
-... все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
