 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! | |
|
| |
|
- Папа, а хакеры хорошо получают? - Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать... | |
|
| |
|
Звонит айтишник на радио и говорит: - Поставьте мне песню группы Любэ про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у группы Любэ такой песни, напомните текст! Программер: - Соm.bаt, батяня, батяня, Соm.bаt | |
|
| |
|
Устами зануды гундосит истина... | |
|
| |
|
- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозгоёбка? Звезда по имени Мозгоёбка?!! - Ну, не начинай... | |
|
| |
|
Упаковка "Ред булл" позволила 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому. | |
|
| |
|
- Вот, купил карту мира. Буду путешествовать! - Откуда у тебя столько денег? - Да она недорогая. | |
|
| |
|
Собеседование при приеме на работу. - Какие иностранные языки знаете. Английский - совершенно! Немецкий - совершенно! - Совершенно, то есть в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. | |
|
| |
|
В бане. - Ты что, еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Да нет, он не обрезанный, а надкушенный. | |
|
| |
|
Приходит бабка в больницу, приносит анализы мочи, ставит банку и уходит. На следующий день у бабки в больнице спрашивают: - Бабуля, ты зачем растительное масло вместо анализа принесла? Бабка в ответ: - Вот черт, а я думаю, почему картошечка пригорает! | |
|
| |
|
- Сколько тебе лет? - Девятнадцать. - В твои годы мне было двадцать два. | |
|
| |
|
Стоматолог: - Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: - Я не Серёга. - Я знаю. Серёга - это я... | |
|
| |
|
- Ненавижу освежители с запахом "Океанский бриз"! Привыкаешь, и сидишь потом у океана и туалетом пахнет!.. | |
|
| |
|
У кресел в Сапсане две позиции: "неудобно" и "неудобно под углом". | |
|
| |
|
В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок: - Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся! Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет: - Да, да! А еще гнутся, и мнутся. | |
|
| |
|
- Давай переспим? - Кто кого? | |
|
| |
|
Охотница за олигархами - женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передаётся половым путём. | |
|
| |
|
Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле. Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство? | |
|
| |
|
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу... | |
|
| |
|
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки! | |
|
| |
|
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой. | |
|
| |
|
Спрашивали отвечаем. - Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников? - Гребут без устали. - А что у них разного? - Федор хотя бы на сон перерыв делает | |
|
| |
|
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? - Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем. | |
|
| |
|
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны? | |
|
| |
|
Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец. | |
|
| |
|
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём. | |
|
| |
|
Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся! | |
|
| |
|
Путин призвал региональные власти усиленно следить за качеством и состоянием дорог. Вам по ним, если что, по этапу ездить, пошутил Президент. Или не пошутил??? | |
|
| |
|
- Сын, ты куда собрался? - До Сани схожу, телефон надо прошить! - Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!? | |
|
| |
|
Разговор между офисными служащими: - Представляешь, шеф заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра. Ну, типа, чтобы народ приходил вовремя... - И что? - И ведь приходит! | |
|
| |
|
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! | |
|
| |
|
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! | |
|
| |
|
Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку. | |
|
| |
|
Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен. | |
|
| |
|
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: - Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. - А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор. | |
|
| |
|
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку. Проиграл сталкер Семен. Когда он понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу. | |
|
| |
|
- Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог! | |
|
| |
|
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда! | |
|
| |
|
- Мой папа говорит, что всегда приятней давать, чем получать. - Он у тебя, наверно, священик? - Нет, боксер. | |
|
| |
|
- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? - Ушёл играть в карты. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
