 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В кабинете психиатра. - Ну-с, больной, Вы прошли длительный курс лечения и, с чистой совестью могу сказать, излечились от гомосексуализма. - Ой, доктор! Как здорово! А можно я Вас поцелую? - Не стоит... И вообще, было бы неплохо, если бы Вы слезли с моих коленей! | |
|
| |
|
- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?!.. | |
|
| |
|
Если говорить только то, что знаешь, то скоро тебе скажут, как мало ты знаешь. Если говорить только то, что думаешь, то скоро тебе скажут, как неправильно ты думаешь. Если говорить только то, что хотят от тебя слышать, то скоро тебе скажут, как много ты знаешь и правильно думаешь. | |
|
| |
|
- О, ты вышла замуж! Поздравляю! - Ах, не надо. Муж оказался импотентом! - Ужас! И он тебя не предупредил? - Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру. | |
|
| |
|
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. | |
|
| |
|
- Женщины! Милые! Перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! | |
|
| |
|
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете, где я был?.. | |
|
| |
|
- Дорогой Дедушка Мороз! Я просила у тебя розовый "Бентли", но мое желание так и не сбылось. Почему? С уважением, - Анна Семенович. - Дорогая Анна Семенович! Скажи спасибо, что я не исполнил желание Вахтанга из Дагестана. С уважением, - Дед Мороз. | |
|
| |
|
- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз? | |
|
| |
|
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь. | |
|
| |
|
Разбилась рюмка к счастью. Разбилось счастье к рюмке. | |
|
| |
|
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32- битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. | |
|
| |
|
Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов. | |
|
| |
|
Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом: - Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я? - Поц ты! Кто же ещё? Но сейчас ты Сокол! | |
|
| |
|
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками. | |
|
| |
|
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться. | |
|
| |
|
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны - западло. | |
|
| |
|
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах? | |
|
| |
|
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы. Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне. | |
|
| |
|
Французский анекдот: - Скажите, месье, сколько стоит эта ткань? - Недорого, мадам. Один метр - поцелуй. - Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит. | |
|
| |
|
Начни жизнь с чистого листа: переустанови Windоws! | |
|
| |
|
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках. | |
|
| |
|
Брат краткости - это я. | |
|
| |
|
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве. | |
|
| |
|
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам. | |
|
| |
|
Это у них в испанских языках реrlа nеgrа значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается! | |
|
| |
|
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля": - Просыпайся, агроном! Конечная! | |
|
| |
|
Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной. | |
|
| |
|
Не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его! | |
|
| |
|
На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!". Призывник: "А что, доктор, в лицо нельзя было сказать!". | |
|
| |
|
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. | |
|
| |
|
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее... | |
|
| |
|
Креативный нейминг. Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут - шрам на лысой голове, второму трепанацию делали - Гиви Кабриолет. Ещё Илья Нерон - пьяный заснул и от сигареты 3 дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка - у него волки бабушку съели." | |
|
| |
|
Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было, проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь. | |
|
| |
|
Всегда веселила фраза "по-русски, плиз". | |
|
| |
|
- Обожаю читать студенческие конспекты. - Что такое? - Уже полчаса плачу над сокращением в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии". | |
|
| |
|
"Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь." | |
|
| |
|
Стоит бабулька в переходе цветочками торгует. Мимо мужик проходит. - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! | |
|
| |
|
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! | |
|
| |
|
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая, а все в сказки веришь! - Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
