 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы ещё остался должен. | |
|
| |
|
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. | |
|
| |
|
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, что такое БДСМ? - Да. - Ура! Я не один тут извращенец! - Извращенец? А причём здесь белорусский демократический союз молодежи? | |
|
| |
|
Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было, проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь ========== Лизуновские старожилы: да включите же свет, dblоids! +++++++++++... Увы, даже старожилам придётся шлёпать до выключателя в темноте. | |
|
| |
|
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу. | |
|
| |
|
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла. | |
|
| |
|
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает. | |
|
| |
|
Работаю в спортивном магазине. Парень купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами: "Руль руки натирает", - купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. | |
|
| |
|
Мы живем в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек. | |
|
| |
|
- А почему у нашего полковника папаха из каракуля? - Чтобы на мозги было похоже! | |
|
| |
|
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом? - Надеть. | |
|
| |
|
У маршала Жукова спросили, какое бы наказание он придумал Гитлеру? Он сказал, что засунул бы Гитлеру в задницу раскаленный прут. Холодным концом, чтобы не вытащили союзники. | |
|
| |
|
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога... | |
|
| |
|
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. | |
|
| |
|
- А ты правда пришла ко мне из сказки? - Да. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали? | |
|
| |
|
Морально устал - хочу отдохнуть аморально. | |
|
| |
|
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается. | |
|
| |
|
Ничто так не поднимает самооценку мужчины, как женщина с маленькими ладошками. | |
|
| |
|
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента. /////// Подтасовка тезиса. Президент такая же рыбка, только, может быть, умрeт последней. Аквариум - страна. Вода - экономика. Пахать надо, чтоб она поменялась, а не в анекдотной ленте сидеть. | |
|
| |
|
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! | |
|
| |
|
- Ну пусти под одеяло, холодно! - В трусах не пущу! Тут дресс-код! | |
|
| |
|
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен, десять рюмок и пять графинов. Что-то здесь не так... | |
|
| |
|
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд! - А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила... - И это языком! | |
|
| |
|
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал - банк разорился. | |
|
| |
|
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Серёжа перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним. - С кем? Мужа-то Виктором зовут! | |
|
| |
|
Два пассажира в пустом вагоне едут уже два часа и молчат. Один не выдерживает и говорит: - Давайте знакомиться. Я - Иванов. Второй: - А я - нет. | |
|
| |
|
Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Руанды с рождением сына! | |
|
| |
|
- Что у нашего ротмистра с походкой? - А это он с поручиком поссорился третьего дня и потребовал удовлетворения. - И что? - Ну, поручик и удовлетворил... | |
|
| |
|
- Вам рюмку коньяка или стаканчик чайку? - Стакан коньячку. | |
|
| |
|
На похоронах: - Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище... - Но не у логопеда же! | |
|
| |
|
- Люся, как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная жопа! - М-да... А кроме проблем с фигурой? | |
|
| |
|
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету! | |
|
| |
|
В ресторане парень подходит к столику: - Девушка, вы танцуете? - Ты что, идиот? Ем я! | |
|
| |
|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей! А этот голубь, сука, нагадил именно на меня! | |
|
| |
|
- Можно к тебе попристаю? - Конечно. - Купи винааа, купиии, того красненького, купиииииииииии... | |
|
| |
|
И грипп кругом свиной, и год, и люди... | |
|
| |
|
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? - Карамелька? - Карбид. | |
|
| |
|
- Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, сынок, это опасно. - Почему? - Я тебе все ноги переломаю!.. | |
|
| |
|
- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет - опять опыт... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
