 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Слушай, как это у тебя получается? Пошла в магазин, все деньги потратила, но ничего не купила. - Ну ты же сам понимаешь, какие сегодня высокие цены. | |
|
| |
|
- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул. - Так на то она и подворотня. | |
|
| |
|
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться". | |
|
| |
|
Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурлычет ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая. | |
|
| |
|
Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд. | |
|
| |
|
Идти за внимательным человеком безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться... | |
|
| |
|
СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!". | |
|
| |
|
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? Для того, чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет. | |
|
| |
|
Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики. | |
|
| |
|
Один товарищ рассказывал: шёл он с работы, нёс в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно... | |
|
| |
|
- Алло! Вы нового бухгалтера ищете? - Да! И старого тоже! | |
|
| |
|
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают: - Сколько вы знаете языков? - 3. - А какие вы знаете? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит 4. | |
|
| |
|
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А че те дарить-то, уроду сопливому? | |
|
| |
|
- Вась, давай мы тебе шнурки купим! - А на фига они мне? - Дык... покупку обмоем! | |
|
| |
|
Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира.... Каспаров и Крамник до сих пор в коме! | |
|
| |
|
Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ничего себе неделька начинается! | |
|
| |
|
После разрешения собирать валежник Госдума готовится разрешить россиянам доедать корки, пить из лужи и докуривать бычки. | |
|
| |
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, шо это ваша бабушка". | |
|
| |
|
Лайфхак. Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги. ========================== с размаха? ========================== Тоже вариант. И потом можно молча ей впендюрить... | |
|
| |
|
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъёме в 4 утра. | |
|
| |
|
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Катя принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков. | |
|
| |
|
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю? | |
|
| |
|
Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин! | |
|
| |
|
Вы менеджер по продажам? Нет, я вуменеджер по покупкам! | |
|
| |
|
Автор: Док Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.========================= коала макаку анально алкала:) ФУБЛЯ!! | |
|
| |
|
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей. | |
|
| |
|
- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придет серенький волчок... - Доктор, а может все-таки наркоз? | |
|
| |
|
Нью-Йорк. Звонок из полицейского участка в Российское консульство: - Там, случайно, не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? - Он трезвый? - Нет. Рядом стоит бутылка! - Допитая? - Недопитая! - Это не наш человек! | |
|
| |
|
В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й период, 2-й период и, наконец, 3-й период. Периоды хоккейного матча. | |
|
| |
|
- Алло! Ты где? - Здеся... - Здеся большая! Сам-то ты где? | |
|
| |
|
- Что это такое?! Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты! Администратор хмуро: - А вы что, хотели, чтобы за 30 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали? | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног! - Ну, и как? Догнала? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго! | |
|
| |
|
Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки. | |
|
| |
|
- Я - третье лицо в государстве. - Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы. - Это если с этой стороны списка смотреть. | |
|
| |
|
Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве НR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала. | |
|
| |
|
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. - А у нее челка... | |
|
| |
|
Чувак пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели". Отэто я понимаю, нейминг. | |
|
| |
|
- Мы гнали врага до самой границы! - А дальше? - Не смогли - нам, силовикам, по антисанкциям за границу нельзя! | |
|
| |
|
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями. - А ты не могла бы их мне просто описать своими словами? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
