 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился. - Не расстраивайтесь! Мы Вам поможем! | |
|
| |
|
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас переизобрёл христианство. | |
|
| |
|
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях". | |
|
| |
|
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает. - Да Вы шутите! | |
|
| |
|
Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи. ================================= Ну так ведь всe правильно! Русские начинают защищаться, а потом остановиться не могут. | |
|
| |
|
- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции. - Да что там могло испортиться, это же не продукты!? - Календари. | |
|
| |
|
Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: - У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне. | |
|
| |
|
Иконой и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублёв! Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! =================== Недокручен, недовинчен Леонардо наш да Винчи! | |
|
| |
|
- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! | |
|
| |
|
Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем. | |
|
| |
|
Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях". | |
|
| |
|
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. | |
|
| |
|
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! | |
|
| |
|
Новобрачная в слезах звонит матери: - У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда то возникают первые конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? | |
|
| |
|
Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! | |
|
| |
|
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай. | |
|
| |
|
Рисует своё, а не пишет пародиев Художник купеческих женщин Кустодиев! Легко нарисует хоть тонну селёдки Художник нормальный Кузьма Петров-Водкин! | |
|
| |
|
Иконой и кистью владел будь здоров Крутой живописец Андрюха Рублёв! Самый лучший на весь мир Наш Малевич Казимир! | |
|
| |
|
На старенькой Моrris Мinоr долгое время ездил богатый скандинав - основатель компании по производству упаковочных материалов Теtrа Раk Ханс Раусинг. Однако в начале 2000-х миллиардер (состояние свыше 8 млрд. долларов) решил сменить авто. И приобрел... 12-летнюю российскую « Ниву». Кстати, Раусинг прославился еще и тем, что всегда жестко торгуется в магазинах. | |
|
| |
|
В России 2 беды - Петров и Боширов. | |
|
| |
|
- Васька мне вчера предложение сделал. - Ну а ты что? - Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний. | |
|
| |
|
Женское Когда я сяду на диету И перестану ночью жрать, В метро красивый мачо скажет: "Садитесь, бабушка, сюда!" | |
|
| |
|
- Спутник Марса? Муж: - Энгельс. *** Сникерс! Неуч... | |
|
| |
|
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке! | |
|
| |
|
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. | |
|
| |
|
Вот можно же в университете после диплома остаться в магистратуре, аспирантуре и продолжить обучение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом. | |
|
| |
|
Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце. | |
|
| |
|
- Ты мне нравишься, ты смешной. - Это ты меня еще голым не видела. | |
|
| |
|
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору! | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Энгельс. | |
|
| |
|
Бестселлером сезона стала новая книга « Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком». | |
|
| |
|
- Есть здесь врач?! - Да, я патологоанатом. - Мой муж умирает! - И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти!.. | |
|
| |
|
Школа политеса. - Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр. - К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр. - О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр! | |
|
| |
|
- Сема, а ты меня любишь? - Ну... - Сёма, шо значит ну?! - Ну, ты же уже сегодня спрашивала. | |
|
| |
|
Одесская больница. - Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. - Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? - А как я, по-вашему, должен надевать бруки? | |
|
| |
|
Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в « прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох? | |
|
| |
|
Одесса, Привоз, рыбный ряд. Тётка: - Бички!!! Бички!!! Приезжий: - Правильно - « бычки». - Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бичка торговала. | |
|
| |
|
Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую: - Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. | |
|
| |
|
Милостыневый Государь всея Украины | |
|
| |
|
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости. - Наташа, ты ведь знаешь, что я женат. - Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
