 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? - Нет, я пользуюсь виски. | |
|
| |
|
На ютьюбе фильм Москва слезам не верит разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день. И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000. То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм. | |
|
| |
|
Пришли овцы к председателю колхоза: - Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! - Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? - Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! - Да нате, нате, умалишённые... Через неделю приходит колхозный бык- производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой: - Ты эту бумажку подписывал? - Так вынудили же... - Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят! | |
|
| |
|
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. | |
|
| |
|
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе! | |
|
| |
|
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот. | |
|
| |
|
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж. | |
|
| |
|
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами. Спиртное следует прятать в более надёжном месте. | |
|
| |
|
Моя мама - ясновидящая. Когда мне было 14 лет, она говорила: « Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом». И вот мне 30 - и я депутат! | |
|
| |
|
- Почему я тебе понравилась? - Ну, ты красивая и работаешь. | |
|
| |
|
"Матвиенко: сенаторов с сомнительным прошлым больше нет" Остались только с сомнительным будущим... | |
|
| |
|
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе. | |
|
| |
|
- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя - Он сенатор, что ли? | |
|
| |
|
Друг познается в беде. Герой в битве. Муж в декрете, а жена в отсутствие мужа. | |
|
| |
|
#1 12/02/2019 - 11:18. Автор: Дока - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги! ************************************** ************************************** ********************* Да не так рассказывается! Подходит ОЧЕНЬ грязный бомж к красиво одетой видной женщине и спрашивает: - "Простите, а Вы не могли бы переспать со мной за тысячу долларов?" Девушка краснеет, морщится и отвечает: - "Фу! Да как же Вам не стыдно-то?! Вы себя в зеркале видели?!" Но бомжара настаивает на своём: - "Девушка, ну пожалуйста, поймите, МНЕ ВОТ ТАК ВОТ НУЖНЫ ЭТИ БАБКИ!!!" | |
|
| |
|
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги! | |
|
| |
|
Прочла только что в новостях, что Земля может полностью лишиться насекомых в течение ближайших ста лет. Неужели тараканов не станет? А мне всегда казалось, что они людей переживут. | |
|
| |
|
- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей... - Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов... | |
|
| |
|
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из заднего места растут. | |
|
| |
|
"96% телефонных разговоров - пустая болтовня", - сообщает Социологическая служба России на основани данных, предоставленных ФСБ. | |
|
| |
|
- Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это Евро Покер Тур. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Жирное пятно от чeрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память! | |
|
| |
|
Стою на балконе, смотрю вниз на проезжую часть. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ-2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"... | |
|
| |
|
Анджелина Джоли стала бабушкой: малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей. | |
|
| |
|
- Подонок!.. Мерзавец!.. Негодяй!.. Подлец!.. Вернись!.. | |
|
| |
|
Встречаются две проститутки: - А чем сейчас занимается Машка? - Прикинь, вернулась рабртать по специальности. Преподаёт литературу в школе! - Кошмар! Представляю, чему она может научить литературу! | |
|
| |
|
В доме у Нуф-Нуфа и Наф-Нафа обнаружили Труп-Труп. | |
|
| |
|
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился... | |
|
| |
|
По крайней мере, кандидат в президенты Зеленский не скрывает, что он клоун. | |
|
| |
|
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: - Бля, мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы! | |
|
| |
|
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их у человека 206. | |
|
| |
|
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч. | |
|
| |
|
Скажите, а почему с наступлением развала и кризиса практически во всех отраслях, у народа появляется желание поддержать именно ликероводочную промышленность? | |
|
| |
|
- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки... | |
|
| |
|
В дежурной части опрос потерпевшей. - Вы можете описать напавшего? - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы... - Так, понятно... Мужчина или женщина? | |
|
| |
|
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам. - Боже, ты умеешь открывать кошачьи консервы?! | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Оказывается, между тяпницей и похмедельником существуют еще два дня! | |
|
| |
|
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть? - О, да! - О, нет!.. | |
|
| |
|
Проснулся и как давай жить! | |
|
| |
|
В жизни столько потрясений, что когда- нибудь все само собой утрясется! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
