 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать. | |
|
| |
|
- Дорогой, я понимаю, что офисная жизнь не сахар, но тебе не кажется, что ты слишком часто меняешь работу? - Кстати, о сахаре: каждый раз на новом месте я пускаю слух, что как-то попал в реанимацию просто из-за того, что однажды перепутал и положил в чай вместо сахара соль. - Но ты ведь не пьёшь чай с сахаром... - Тем не менее, я оставляю сахарницу с мелким сахаром в ящике своего рабочего стола и, когда в ней оказывается соль, начинаю искать новую работу. | |
|
| |
|
- Тоскливыми осенними питерскими вечерами я слушал заунывные песни Розенбаума. Они оставляли только один выбор - повеситься или полюбить их. - И что же Вы выбрали? - Я жив? Вот так вот | |
|
| |
|
- Мань, я, кажется, нашёл смысл своей жизни. - Убери руки, кобель! | |
|
| |
|
Начальник тюрьмы: - У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой. Журналист: - Конечно нет забора - тюрьма-то на острове. - Для исправившихся вода - не преграда. | |
|
| |
|
Страшно потерять всё, берегите Всё. | |
|
| |
|
Когда планируешь, всегда немного пролетаешь. | |
|
| |
|
Каждый человек - центр Вселенной. Проблемы начинаются, когда центры этих Вселенных начинают меряться размерами радиусов. | |
|
| |
|
Если кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то там сильно напугал. | |
|
| |
|
Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного! | |
|
| |
|
В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе". | |
|
| |
|
Ярлы ярлам наярили ярило. | |
|
| |
|
- Можно от вас позвонить? - Звони, если колокольчик с собой принёс. | |
|
| |
|
Царь: - Избавил ты, Иван, наш лес от дракона - теперь проси чего хочешь. - Хочу быть царём вместо тебя. - Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чём мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай. Иван (минут через пять): - Жить хочу. - Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился. | |
|
| |
|
Виллы покупают на Западе, а вилы - в хозтоварах. Разница - всего одно буква, а ведь можно реально проколоться. | |
|
| |
|
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина? - Да я и маму сейчас боюсь спрашивать. | |
|
| |
|
- Мань, я толстею? - Да ладно тебе - вон и Вселенная расширяется - И то верно. Да и перед кем нам выпендриваться? На берегах Стикса пляжей нет | |
|
| |
|
Британские учёные выяснили, что русское слово « стой» произошло от слияния двух слов: общепринятого в таких ситуациях слова « стоп» и междометия « ой». | |
|
| |
|
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет. - Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня. - Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль». | |
|
| |
|
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один: - Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или на короля. - Пол для рыбы не имеет значение, но не хотел бы я встретиться с королём червей. | |
|
| |
|
Умер материалист. Открывает глаза над ним два гигантских существа. Захотел убежать от них - ноги не слушаются; захотел объяснить им кто он язык не поворачивается. К счастью, существа оказались добрыми: терпеливо учили его ходить и говорить на их языке. Наконец он научился выстраивать фразы и сказал им то, о чём хотел сказать чуть ли не с первого дня их знакомства: « Жизнь после смерти продолжается!». Один из гигантов нагнулся к нему, улыбнулся и сказал: « Знаешь, сынок, это не известно: оттуда ведь ещё никто не возвращался». | |
|
| |
|
- Вы что, батюшка, боитесь операции? - Нет, я боюсь, что операция незаметно перейдёт в « осквернение трупа». | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... один козёл. | |
|
| |
|
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтоб жопу не перевешивали. | |
|
| |
|
После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит: - Ну ты, Ильич, и сволочь! | |
|
| |
|
- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?! - Точно, пиво забыл купить | |
|
| |
|
Чем хуже правительство, тем реже засоряется канализация. | |
|
| |
|
Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему: - Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь. Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож. | |
|
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
Увидела в интернете параметры идеальной фигуры - измерила себя и нашла у них несколько серьёзных ошибок. | |
|
| |
|
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист... | |
|
| |
|
Лилипутам их страна кажется особенно большой. | |
|
| |
|
Всего лишь одна пешка-террорист способна внести в шахматную партию элемент непредсказуемости. | |
|
| |
|
Киллер человек, сокращающий количество неудачников за деньги. | |
|
| |
|
С точки зрения лилипута Земля не голубая и даже не зелёная, а грязная. | |
|
| |
|
- Вась, Ты знаешь, что Петька умер? - Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того... - Как же это он умер? - Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух. | |
|
| |
|
Сидят два новых русских в джакузи. Один: - Чёт вода очень уж горячая. Другой: - Кстати, ты не знаешь, как отличить варёные яйца от сырых? | |
|
| |
|
Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома. | |
|
| |
|
Раввин и викинг В жарком споре, Сошлись на том Что Сила - в Торе! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
