 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у нее и сисек-то немного... | |
|
| |
|
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась. | |
|
| |
|
Не нравится, что жена во ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике! | |
|
| |
|
И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего. | |
|
| |
|
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100. Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор. Приезжаем в форме и с мигалками. | |
|
| |
|
Девушка парню: - Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься сексом. Парень отвечает: - Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? - Так сессия, блин!.. | |
|
| |
|
"... а лошадке моей ядрышком полмордочки снесло, ушки отлетели, ножки подломились..." А. В. Суворов, письма к дочери. | |
|
| |
|
- Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского! - Цитаты из их произведений написал? - Нет, много-много короче... | |
|
| |
|
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями. | |
|
| |
|
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед. | |
|
| |
|
ЭКГ! Требуют наши сердца МРТ! Требует наша спина | |
|
| |
|
Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А в коробе тихонько лежит Машенька. По чуть-чуть в каждом пирожке. | |
|
| |
|
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится. | |
|
| |
|
Из новостей: Сенатор Арашуков пожаловался на отсутствие горячей воды в камере. Российские селяне пожаловались Путину на отсутствие воды, связи и врачей. Никогда ещё сенатор не был так близок к народу... | |
|
| |
|
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах. | |
|
| |
|
Такса - порода собак определенного размера: примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня аллергия на секс с женой. - Так-с, что нам говорит справочник... Вот: "Аллергия эффективно лечится воздержанием от контакта с аллергеном". | |
|
| |
|
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. - Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг! | |
|
| |
|
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава Богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено. | |
|
| |
|
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок". | |
|
| |
|
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом. | |
|
| |
|
- Да, идеальный мужчина - он как фавн. - Что, тоже мифическое существо? - Нет, козел только наполовину. | |
|
| |
|
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было. | |
|
| |
|
Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно! | |
|
| |
|
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов. | |
|
| |
|
- Научишь меня в преферанс играть? - Зачем учить? Как же у тебя тогда выиграю? | |
|
| |
|
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. | |
|
| |
|
В пылу ссоры: Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви? Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу. | |
|
| |
|
- Вовочка, а кем твой папа работает? - Он солист! - А поет он где? - На овощебазе, когда капусту солит! | |
|
| |
|
Прапор приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз... | |
|
| |
|
Я уже понял, что у программистов нет режима дня. Кстати, я недавно прочёл, что есть животные, у которых тоже нет циркадных ритмов. Это северные олени... | |
|
| |
|
Тёмная сторона, печеееньки... Нафиг- нафиг! Кто останется на стороне света или перейдёт на неё, получит рулон пупырчатого полиэтилена!!! Ну чё, съели? | |
|
| |
|
У меня ебанутые однокурсники. Попросил прислать сканы лекций на мыло. Прислали мыло с аттачем. В аттаче html. В html ссылка на мейл. ру файлохранилище. В мейл. ру рар архив с.dос'ом долбаным. А в dос'е - жпеги сканов! Кащей, блин... | |
|
| |
|
- Судя по логам прокси весна все-таки наступает. -??? - Народ стал чаще в порнуху лазить... | |
|
| |
|
- Как-то на обед в полковую столовую привезли списанные замороженные туши со складов НЗ. Четкое чернильное клеймо - "1948 год". Повар еще мрачно пошутил - пацаны, мол, у нее сегодня юбилей... - А птеродактилей копченых не давали? - Не, у них еще срок годности не истек. | |
|
| |
|
- Как столица? - Вашими молитвами! - Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать? | |
|
| |
|
Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка- женщина. | |
|
| |
|
- Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Блин, судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят. | |
|
| |
|
На ютьюбе фильм Москва слезам не верит разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день. И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000. То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм. ********************. А может таких и 4 миллиона. И ещё есть миллион человек, которые посмотрели кино о том как слесарь Гоша охмурил директоршу. | |
|
| |
|
После интервью с будущим шефом: - А теперь мой скретарь задаст Вам несколько вопросов на IQ. - Я такого языка не знаю. - Тогда мы не сможем Вас принять на работу, но зато наши конкуренты берут сотрудников и без IQ. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
