 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", быстро смотрит на первую страницу, кладет газету на место и уходит. В какой-то день киоскер не выдерживает: - Скажите, что вы там смотрите? - Некролог. - Некрологи на последней странице. - Тот, что нужен мне, будет на первой! | |
|
| |
|
Раньше существовало выражение: глубоко в жопе, теперь появилось выражение глубинный народ, это что означает, что он ещe глубже залез или вылезает оттуда? | |
|
| |
|
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: "НАМ надо поговорить", - а потом говорят только сами. | |
|
| |
|
- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее. | |
|
| |
|
- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили. | |
|
| |
|
Вся немецкая кухня создана под один соус пиво. | |
|
| |
|
- Петрович, а Вы любите ромовую бабу? - Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка. - Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс. | |
|
| |
|
Как показывают современные СМИ, 90% правды гораздо эффективнее половины правды. | |
|
| |
|
Мало кто знает, что « загадочная русская душа», это политкорректный перевод с английского известного «сrаzу Russiаns». | |
|
| |
|
- За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит - Учитель, а что делать с аппетитом без еды? - Просто будь счастлив. Вообще за такие вопросы можно и посохом получить. | |
|
| |
|
Пустая голова вот что помогает всплыть в океане общественной жизни. | |
|
| |
|
На всякую тайгу найдётся миллиард китайцев. | |
|
| |
|
Окунание в крещенскую прорубь прекрасно прочищает мозги. Наверно именно поэтому с каждым годом всё больше людей обращаются к этому средству последней надежды. | |
|
| |
|
Примеры парадоксов равенства. Медицинские: « Есть один глаз» = « нет одного глаза». Психологический: « Коллектив дураков» = « коллектив единомышленников». Математические: « Разделить предмет на два» = « умножить предмет на два». Филологические: « Чайник долго закипает» = « чайник долго не закипает». | |
|
| |
|
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом. | |
|
| |
|
Дабы поставить все точки над i, предлагаю наградить орденами и медалями всех святых посмертно. | |
|
| |
|
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?! | |
|
| |
|
- Повышение цен - старинная русская забава. - Но при Сталине цены падали... - Не до забав тогда было. | |
|
| |
|
В санчасти аэропорта: - Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте? - Это из-за жёсткой посадки. - Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал. - А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать « Браво!», а я кричал « Бис!». - Ну Вы и вредина | |
|
| |
|
Фирма « Пи-о-Неr». У нас бесконечно большие зарплаты! | |
|
| |
|
Посетитель рассматривает меню: - Официант, я смотрю у вас в ресторане порции совсем маленькие. - Да, небольшие-с - А вот в этом блюде « Мясо под лимоном», лимон хотя бы среднего размера? | |
|
| |
|
- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали? - София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой? - Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак. - Заходите, только ты первая. | |
|
| |
|
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость. | |
|
| |
|
Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с « веселящим». | |
|
| |
|
Краткая история Советской Социалистической Революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей. | |
|
| |
|
Биополе деревенский биотуалет. | |
|
| |
|
- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо. | |
|
| |
|
Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2. | |
|
| |
|
- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу? - Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоём ухажёре было немного. - Размером с собаку? - Меньше. - С кошку? - Ещё меньше. С лягушку. - А потом что делать? - Как что? Поцелуй его. | |
|
| |
|
Если вес вашей жены превысил 100 кг, попробуйте развестись это как гора с плеч. | |
|
| |
|
Историческая правда - это миф. | |
|
| |
|
Два алкаша выпивают на лавочке. Один: - Вован, я вот вчера тебя как опытного санитара спросил про средство от поноса, и что ты мне сказал? - От поноса лучшее средство - морковка. В нашем дурдоме её как свечку используют. А что? - Вчера приперло, а она полчаса не зажигалась! - Зажжённой морковкой в жопу? Ну ты, Петрович крут. Уважаю! | |
|
| |
|
Российские военные раскритиковали новый iРhоnе: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова. | |
|
| |
|
- Я тут недавно был в Японии, Так там в древности ещё живых стариков их дети обязаны были отнести на священную гору и оставить там умирать без еды и питья - Господин министр, у Вас ещё есть предложения по пенсионной реформе? | |
|
| |
|
На олимпиаде алхимиков команды, получившие золото, заняли первые три места. | |
|
| |
|
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги. | |
|
| |
|
Муж: - Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти? Жена: - Да ешь уже... | |
|
| |
|
Чукча приходит свататься к отцу невесты. Достаёт бумажку и читает: - Я прошу руки вашей дочери. Отец: - Обе? - ? Одну. - Тогда ударение надо делать на последний слог. | |
|
| |
|
А то, что черти там были с кривыми рогами, так это я загнул. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
