 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мне подарили миленького, очаровательно щеночка. А у моего супруга на собачью шерсть аллергия. Отдам в добрые руки, совершенно бесплатно. Отличный парень, звать Андрей. Глаза карие, рост 179. | |
|
| |
|
- Полибабник- это всеядный дятел. - Скорее мастер по бабам, постоянно полирующий свой инструмент. | |
|
| |
|
Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься. | |
|
| |
|
Два депутата: - Ты где такие классные золотые часы приобрёл? - На коррупционе. | |
|
| |
|
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны. | |
|
| |
|
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире. | |
|
| |
|
Объявление в одном кафе 14 февраля: В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно! | |
|
| |
|
- Английская королева царствует, но не правит. - Как это? - Ну типа как кот у вас дома. | |
|
| |
|
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус". | |
|
| |
|
- А правда, что тату на всю жизнь? - Нет, немножко дольше. | |
|
| |
|
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение. | |
|
| |
|
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда! | |
|
| |
|
Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше... | |
|
| |
|
- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!.. - Сжечь ведьму! | |
|
| |
|
- Почему твоя сестра стала стоматологом? - Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот. | |
|
| |
|
- У нас на зоне паханы никогда сами ни в чем не участвовали, когда нужно- натравливали своих шестерок. - Президенты тоже не пачкаются, для этого у них есть силовые структуры, особенно когда видишь, что происходит во Франции. - Французы надеялись, что Макрон поплачется им в жилетку, а он ничего не понял. | |
|
| |
|
- А ты знаешь, что на Украине слово « Бандера» стало страшным оскорблением, унижающим человеческое достоинство и приравнивается к тяжкому преступлению? - Почему так решил? - На днях, когда полицейский крикнул напавшему с ножом украинскому националисту: « Ложись Бандера», тот подал в суд и полицейскому грозит 8 лет тюрьмы. | |
|
| |
|
Если 14 февраля тебе вдруг стало грустно от того, что тебе не с кем провести этот праздник, что тебя никто не любит и не обнимает - не расстраивайся, а просто вспомни, что и в другие дни тебя тоже никто не любит и не обнимает. | |
|
| |
|
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил. | |
|
| |
|
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил? - Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог! | |
|
| |
|
- Надя, ты же на диете! - Да я всего кусочек. - Ты же этот торт напополам разрезала! - Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!? | |
|
| |
|
Скоро 1 апреля - день ДУРАКА. Заметьте - ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а обидно. Девочки, ну почему вас оставили без праздника!? | |
|
| |
|
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. | |
|
| |
|
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам? | |
|
| |
|
К старушке подходит милиционер: - Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули. - Милый, я не спрыгнула, я выпала. | |
|
| |
|
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил. | |
|
| |
|
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики. | |
|
| |
|
Если у вас дома раздается телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в опу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение. | |
|
| |
|
Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже? | |
|
| |
|
- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить? - Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь. - Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!.. | |
|
| |
|
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это? - Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма. | |
|
| |
|
Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако. | |
|
| |
|
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно. - Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо". | |
|
| |
|
- Ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе! - Да, потому что я одна. Девочка. В группе. | |
|
| |
|
С форума дачников-огородников А: Все, ну не могу я жопу откручивать... не умею. Б: Ну ты их там пальцем так, рраз-и все. Подцепить там надо так хитро, чтоб все цело осталось, и жопа отверчена. В: О_О пацаны, о каких жопах? ....... Это как, простите... А: Помидорные жопы, Василич, от так откручиваются. | |
|
| |
|
Я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов. Когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль. Ни разу не было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса. | |
|
| |
|
Слушаю краем уха рекламу: - Бонусные баллы, бонусныи баллы, бонуснаи баллы, бонус... | |
|
| |
|
- А диагональ монитора какая? - Здоровенная! в полстола! - А в дюймах? - В дюймах чуть поменьше конечно... но всё равно большой. | |
|
| |
|
Конфузом обернулся конкурс на имя нового лайнера, объявленный германской авиакомпанией Lufthаnsа. В первой половине дня в четверг в конкурсе на лучшее название для Аirbus- А380, который поступит в эксплуатацию в мае, с большим отрывом лидировал "Сталинград". Lufthаnsа категорически отказывается от такого ребрендинга и обнуляет счетчики голосования. Ребята, мы молодцы! | |
|
| |
|
- Наконец-то пахнет весной! - Да, я сегодня тоже наступил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
