 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога. | |
|
| |
|
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. | |
|
| |
|
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело. | |
|
| |
|
Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться. | |
|
| |
|
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: - На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет денег... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: - Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии. Приходит дама на следующее утро: - Ну что, вы говорили с этим подонком? - Мадам, вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь, а к весне он вас заберет. | |
|
| |
|
Речь Гагарина до редактирования: - Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос? Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!! | |
|
| |
|
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и оживленно беседуют. Мимо них проходит хорошенькая девушка с прекрасной фигуркой. Оба учёных разом замолкают. Наконец, один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! | |
|
| |
|
Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина! | |
|
| |
|
- Ядерные ракеты- самый лучший, надежный и быстрый транспорт в небесный рай. Поэтому всем придется скидываться на него. - Теперь понятно, почему в последнее время шахиды в мире притихли- они поняли что рядом с такими ракетами они со своими поясами смертников выглядят просто жалкими сопляками. - Да нет, видимо решили упасть нам на хвост и на халяву попасть в рай. | |
|
| |
|
- Мадам, я вчера слышал ваше пение. - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. | |
|
| |
|
Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом. DJ: - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом! | |
|
| |
|
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, - отвечает мама. - А зачем тогда жить? | |
|
| |
|
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пёс сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. | |
|
| |
|
- Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! | |
|
| |
|
Прапорщик ведет перекличку: - Иванов! - Я! - Логично... Петров! - Я! - Гм... Логично... Сидоров! - Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"? - Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом? - Так точно, вижу. - А рядом видишь зеленый? - Вижу. - Ну вот и люди так же: рождаются и умирают... | |
|
| |
|
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать! | |
|
| |
|
Если вы сидите без денег, невольно приходит мысль, что сидеть с деньгами приятнее. | |
|
| |
|
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. | |
|
| |
|
На суде: - Почему Вы сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться! - Да... Странное у Вас представление о свободе. | |
|
| |
|
Два мужика пьют пиво. Первый второму: - Ну, как пиво? - Вода. Противная вода. - Гонишь? - Нет. Просто не всем дано видеть будущее. | |
|
| |
|
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. | |
|
| |
|
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная". | |
|
| |
|
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами? | |
|
| |
|
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново... | |
|
| |
|
Даже если вас съели, у вас есть два выхода. | |
|
| |
|
Дембель рассказывает домашним о боевых действиях: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но нам было не до купания! | |
|
| |
|
12.04.1961г. - Поехали!!! 14.02.2019г. - Пиz@ец, приехали... | |
|
| |
|
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе". | |
|
| |
|
- Верь в чудо. Оно, конечно, не сбудется, и ты умрешь. И всем будет по**й на тебя. И ты будешь гнить в могиле... О чем я? А, да. Верь в чудо... | |
|
| |
|
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? АААА, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! | |
|
| |
|
На тему открытия кафедры теологии в МИФИ (Московский инженерно-физический институт - Национальный исследовательский ядерный университет): - Как происходит распад урана? - На все воля Божья... - Садись, пять. | |
|
| |
|
- Как по английски будет "искать"? - То gооglе. | |
|
| |
|
- Передаю привет всем кто за@бался и хочу сказать, что я с вами! | |
|
| |
|
На детской площадке, возле песочницы стоит маленькая девочка и сосредоточенно ест большую шоколадку, держа двумя руками. Мимо проходит мужчина. Видя ребенка, увлеченно жующего шоколад, он решает поучаствовать в воспитательном процессе. - Девочка, разве родители тебе не говорили, что много сладкого есть вредно? От этого зубки портятся. Девочка поворачивает к нему измазанную шоколадом мордашку. - А мой дедушка, дожил до ста лет и у него все зубы целые. - Он что, тоже ест много шоколада? -удивился прохожий. - Нет, он просто не лезет в чужие дела. | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что это не Государственная Третьяковская галерея, а какая то « Пятерочка» или « Магнит». - Да ты что, из этих гипермаркетов не так просто что -то открыто вынести. | |
|
| |
|
- Моника Левински была настолько неумелой и малограмотной практиканткой, что, знакомясь с Клинтоном, поставила кляксу на свое платье. - Зато потом именно эта клякса позволила ей потом доказать факт знакомства, стать знаменитой и заработать миллионы долларов. | |
|
| |
|
Новость: "Суверенный интернет в России одобрен Думой в первом чтении". Очередь за суверенной арифметикой. Там останется одна операция - отнимать. ============================= ДВЕ операции - сначала делить, а уж потом отнимать ============================= | |
|
| |
|
Только что передо мной кассирша в Пятерочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире. =============== Не волнуйся, все в порядке. Это была Галя. | |
|
| |
|
Грех смеяться над людьми, к виску которых приставлено дуло закона и те, кто его придумали, могут в любой момент нажать на спусковой крючок, если им что- то померещится. | |
|
| |
|
- У некоторых девушек наступает в жизни момент, когда они превращаются в точилки для мужских карандашей. Причем некоторые из них на этом прилично зарабатывают. - Это верно, одна такая недавно развелась и должна получить от хозяина такого карандаша половину его состояния- 70 млрд долларов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
