 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! - Да ей лет 25 всего! А тебе - 60! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, ее Лена зовут! | |
|
| |
|
- Мне очень понравилась ваша последняя книга "Как обращаться с подростками". Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться! | |
|
| |
|
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем. - В левой? - Думай, Аня, думай! | |
|
| |
|
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. | |
|
| |
|
- А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил! | |
|
| |
|
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. | |
|
| |
|
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с ОS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windоws 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windоws 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windоws NТ. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Intеrnеt Ехрlоrеr. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! | |
|
| |
|
- Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю. - И хорошо платят? - Ну... Семь трупов обмою - восьмой мой. | |
|
| |
|
Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься! - Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва! | |
|
| |
|
- Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? - Да, как только закончит уборку в комнате. - Я боюсь, что к тому времени у нас портвейн закончится! | |
|
| |
|
После того, как Николай Валуев стал ведущим "Спокойной ночи, малыши", дети ложатся спать ещё до передачи. | |
|
| |
|
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял. | |
|
| |
|
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик?.. Я отвечаю: - Я тут... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!! | |
|
| |
|
Приходит бабка в банк с мешком из-под картошки. Банкир: Что у вас там? Бабка: Деньги пришла на книжку положить. Показывает полный мешок бабла. Банкир: Ого! И сколько там? Бабка: 19 миллионов. Банкир: А как так??? Бабка: Да, я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 50 000, что у тебя яйца квадратные? Банкир: Ха! Спорим! Бабка: Ок! Только я завтра со своим адвокатом приду проверять, чтобы все по-честному было. Так и порешили. На следующий день, бабка приходит с адвокатом. Банкир отводит их в свой кабинет, спускает штаны, бабка трогает его яйца. Тут адвокат разбирается и в истерике начинает биться головой о стену. Банкир подбегает к адвокату и испуганно спрашивает: Что с вами??? Адвокат: Да, пи*дец! Я с этой старухой на сто тысяч поспорил, что она банкира за яйца не возьмёт. | |
|
| |
|
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! ответил дед. Запросто, сказала одна из бабулек. Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: Тебе 87 лет. Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... | |
|
| |
|
Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного - злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого - такса. Тот, который с таксой говорит: - Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск... Тот конечно соглашаеться.... и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. - Опа, братан... А че это за собака... Продай мне за 5 штук.... - Не, братан, не получиться.. Тут один только аллигатор стоит 10 000, а уж пластическая операция... | |
|
| |
|
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «» Кто спер мои бананы? Поймаю уши оборву! Горилла.»» На следующий день под объявлением появилась приписка: «» На что хочешь спорим не оборвешь! Удав.»» | |
|
| |
|
- Ваня, ты когда наконец пахать начнешь? - Надя, ну сколько можно в твоей борозде ковыряться? | |
|
| |
|
Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие". | |
|
| |
|
- Дети, что понять колоссальное значение и смысл рекламы в нашей жизни, раскрученного бренда и имени, вспомните, сколько миллионов долларов сегодня стоит обычное пятно черной краски в виде квадрата на холсте великого художника Малевича. Возможно, это он проверял качество только что купленной краски, перед тем, как что- то нарисовать порядочное, а может так закрасил какую- то порнографию, чтобы никто не увидел и не посадил его.. - Да просто он нас за лохов принимал и решил приколоться, вот и все, а кто -то лопухнулся и повелся. | |
|
| |
|
- Ну как, Дима, я тебе нравлюсь? - Таня, я должен спросить у своего друга. - Ты спятил? Мы с тобой одни в машине на природе, вокруг на километры ни души, какого на фиг друга, где он? - Он у меня в штанах. | |
|
| |
|
Приговорили одного мужика к смертной казни на электрическом стуле. И вот сидит он уже с подключёнными проводами, до казни остаётся минута. И тут палач ему говорит: "Ты бы хоть подрочил перед сметртью, что ли. Обидо, блин, через минуту тебя не станет!" Услыхал это мужик и начинает дрочить. Дрочит, а до казни уже полминуты осталось, мужик хочет успеть кончить и дрочит всё быстрее и быстрее. До подачи тока остаётся уже всего 10 секунд и мужик дрочит с удвоенным усердием. И вдруг кто-то толкает его в плечо: "Петров! Мало того, что Вы спите на рабочем месте, так Вы ещё и онанизмом занимаетесь?!!" | |
|
| |
|
- Петя, ты посмотрел, что делают наши дети в зале? - Да, все в порядке, Надя, играют в папу- маму. - Ты спятил? Они совсем маленькие, им рано что- то об этом знать. - А что тут такого? Сынок ковыряется в своей игрушечной машине, а дочка смотрит сериал по телевизору. | |
|
| |
|
- Мил человек, объясни мне, кто это отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется? - Ну, ты, деревня. Да это же Кремлевская стена, лапоть. | |
|
| |
|
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся". - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Тот показывает на левый. - Точно. А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++Глупо хамить человеку, у которого просишь денег. Хотя бывает, что бомжи так и делают. Именно поэтому они и бомжи. | |
|
| |
|
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!========================== Сократить два часовых пояса. Восстановить сокращённые часовые пояса. Переходить на летнее время. Отменить переход на летнее время. | |
|
| |
|
Футбол на Руси изобрели ещё в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. | |
|
| |
|
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. | |
|
| |
|
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных любовников уже есть любовники... | |
|
| |
|
Мировой конфуз! Оказывается, и на последние Олимпийские игры снова не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали! | |
|
| |
|
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток. | |
|
| |
|
Война, зима, голод, холод. Ильич сидит в кабинете и пьет чай вприкуску с сахаром. Входит т. Дзержинский и спрашивает: - Владимир Ильич, а почему вы чай пьете вприкуску, а не кладете сахар в стакан? Почему не растворяете? - Так ведь не гаствогяется больше, Феикс Эдмундович! | |
|
| |
|
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком". | |
|
| |
|
Встречаются два однокашника. Один преуспевающий новый русский, второй - бомж. Тот, что бомжует, просит: "Дай хоть немного денег, чтобы я поднялся". - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, потерял один глаз. За бешеные бабки вставили искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Тот показывает на левый. - Точно. А как ты догадался? - В нем есть что-то человеческое. | |
|
| |
|
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку. | |
|
| |
|
Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо... | |
|
| |
|
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого. | |
|
| |
|
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное - неважно". | |
|
| |
|
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу! - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом. | |
|
| |
|
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
