 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице: - Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на неё, а потом говорит: - А почему чуть? Что, у папы денег не хватило? | |
|
| |
|
Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - (тихо так) я? - Раньше нужно было молчать, Жириновский. | |
|
| |
|
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору: - Привет! - Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь? - Почему, могу. ФАС!!! | |
|
| |
|
Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! | |
|
| |
|
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и: - Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки... | |
|
| |
|
Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь... | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала! | |
|
| |
|
Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло. | |
|
| |
|
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен. | |
|
| |
|
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал. | |
|
| |
|
- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете? | |
|
| |
|
Надпись на двери кабинета врача: "Больные, не делитесь друг с другом симптомами болезней, это затрудняет постановку диагноза!" | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота-то попал? | |
|
| |
|
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к вам послали... | |
|
| |
|
Лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Богу. - А Бог выкинул её обратно? | |
|
| |
|
Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве: - Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти... как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как его... Хотя нет, воробей, воробей... | |
|
| |
|
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... | |
|
| |
|
- Присядь, дружок. В ногах правды нет. - Но правды нет - и выше. | |
|
| |
|
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы. | |
|
| |
|
Как время летит! Вроде недавно была на девятом месяце от третьего мужа, а вот уже на третьем месяце от девятого. | |
|
| |
|
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов? - А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать. | |
|
| |
|
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять. | |
|
| |
|
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. | |
|
| |
|
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени. | |
|
| |
|
- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама! | |
|
| |
|
Селен Редакция: Анонимно - Как тяжело и опасно иметь дело с недалекими, темными, некомпетентными и суеверными людьми, никогда не знаешь, какая очередная глупость им завтра придет в голову и какой очередной идиотский номер они выкинут в отношении страны. - И не говори, завтра королева Великобритании чихнет, они решат, что это Россия ее заразила чем -то и тут же весь Запад во главе с США объявит нам очередные санкции. ////////////////// А ты таким и уродился, или тебе за столь изящный юмор платят? Короче, ты дебил или подонок? +++++++++++++++Редактор, просто для таких как ты- здесь не конгресс США. Шёл бы ты отсюда на Южный полюс, защищать демократию у пингвинов. \\\\ Вопрос был в другом - тебя стереть, как дурака, или забанить, как подонка? Поскольку ты вместо анекдотов проповедуешь тут херню (и еще пытаешься командовать), будем банить!//////// Слив защитан, банить таких редакторов конечно будем. Демократия превыше всего, любой имеет право на свое мнение (ну кроме Сидоров и фашистов конечно) | |
|
| |
|
Целоваться с некурящей женщиной всё равно, что облизывать спортивный кубок. | |
|
| |
|
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: "Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате, ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня." | |
|
| |
|
В какой позе ни ебись, всё равно когда нибудь помрёшь! | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Оказывается, между тяпницей и похмедельником существуют еще два дня! | |
|
| |
|
Не наступил ещё оргазм, Но подоспел уже маразм! | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 - Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.============================== ==== Вах, зачэм анэкдот портышь ====== Ватсон, вы случайно не пидарас? Но Холмс, почему?!! А почему бы и нет?.. | |
|
| |
|
У человека есть душа. И находится она под мочевым пузырем. Поэтому, когда помочишься, то на душе становится легче. | |
|
| |
|
У меня только два вопроса: как поблагодарить Чубайса лично, и какая у него охрана? | |
|
| |
|
Советы домохозяйке: "Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни чего у вас не получится". | |
|
| |
|
- Дяденька, расскажите о своих татуировках! - Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил... | |
|
| |
|
Телефонный звонок в 3 часа ночи: - Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел время! | |
|
| |
|
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать? Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть! | |
|
| |
|
Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков - это чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
