 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сэр, разрешите выразить вам своё сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я все равно собирался его уволить. | |
|
| |
|
- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой. | |
|
| |
|
Девушка утром спрашивает у парня: - Что это за завтрак такой странный - овсяная каша, овсяный кисель У тебя что, любовь к Англии? - У меня ипотека | |
|
| |
|
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. " | |
|
| |
|
Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. " | |
|
| |
|
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься. | |
|
| |
|
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его ещё совсем детским помню. | |
|
| |
|
Хотите, чтоб у вас были друзья? Заводите их постоянно. | |
|
| |
|
В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку. Спрашивает: - Вопросы есть?! Толстый: - Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить? - Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники! | |
|
| |
|
Иногда выражение « Мы работаем над вашим вопросом» означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом. | |
|
| |
|
В десантном полку: - Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли? - Это по контракту. - Контрактники?! - Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес. - А почему тогда некоторых в разведроту распределили? - Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно. | |
|
| |
|
- Петрович, как внучку-то дети назвали? - Игруша, мать их. - Как?! - Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони Игруши». | |
|
| |
|
У психиатра. - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. - Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек! | |
|
| |
|
- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь. | |
|
| |
|
- Ну что Данила-мастер, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! | |
|
| |
|
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! | |
|
| |
|
В украинских военкоматах завёлся Робин Гуд. Он отбирает повестки у богатых и отдаёт их бедным. | |
|
| |
|
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист! | |
|
| |
|
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашёл. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями? | |
|
| |
|
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон внимательно читает газету и вдруг спрашивает: - Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные летающие объекты? - Это же элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина. | |
|
| |
|
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту: - Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист? - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных... | |
|
| |
|
- Ты чего грустный? - Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - А ты отстань от неё. - Так этот козёл не представился! | |
|
| |
|
Объявление в аптеке: - Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками! | |
|
| |
|
Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь ещё не знала! | |
|
| |
|
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - И ещё одна тёща? Не, ну это же капец... | |
|
| |
|
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу. | |
|
| |
|
Со словами "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную. | |
|
| |
|
- Любый мой, где ты был? - Печенегов бил! - Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит. - Дорогая, я лучник! | |
|
| |
|
- У тебя, я вижу, на правой руке надеты механические часы, а на левой электронные. Зачем тебе столько часов? - На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомление о входящем звонке, потраченные калории, шаги, пульс уровень кислорода. Также есть акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, женский календарь менструаций, температура на Марсе и пр. - А время они показывают? - Теоретически да. Но в целях экономии энергии дисплей отключен и должен включаться по взмаху руки. К сожалению срабатывает он не всегда. Поэтому приходится хорошенько помахать рукой чтобы умные часы очнулись и стали показывать время. Поэтому время мне проще посмотреть на механических часах. | |
|
| |
|
Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0,33? Это для детей, что ли? | |
|
| |
|
- Сулико, ты девственница? - Да. По гороскопу. | |
|
| |
|
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это. - Не переживай, это как ездить на велосипеде. - Потеешь, устаёшь и жопа потом болит? | |
|
| |
|
Румынские ученые разработали справку от коронавируса. | |
|
| |
|
Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации. | |
|
| |
|
- Какое у вас хобби? - Я коллекционирую старинные вазы. - Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции? - ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103... | |
|
| |
|
Миллионы россиян завалили Валентину Терешкову письмами, с просьбой обнулить результаты вакцинации и провести новую вакцинацию, обязательную и платную. | |
|
| |
|
- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства? - Это не наш праздник, сынок. - Потому что мы белые? - Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать. | |
|
| |
|
Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый. | |
|
| |
|
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать. | |
|
| |
|
Умереть нельзя вакцинироваться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
