 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. | |
|
| |
|
- Официант, кофе холодный! - Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже! | |
|
| |
|
Объявление в ресторане: « Мы ничего не имеем против того, что вы курите, но просим вас не выдыхать!» | |
|
| |
|
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни! | |
|
| |
|
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия: - А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря. - Но римляне в те времена не знали пистолетов! - Вот и я говорю, что вещь уникальная! | |
|
| |
|
В ООН на одном из заседаний докладчик (японец) между делом рассказал японский анекдот, совершенно непонятный для европейца. В подстрочном переводе он мог вызвать только недоумение, а смысловой перевод требовал долгого разъяснения игры слов. Но один из переводчиков- синхронистов не растерялся: « Дамы и господа, - сказал он - сейчас оратор рассказал совершенно непереводимый анекдот, но я думаю, что ему будет приятно, если вы все засмеетесь». В зале раздался смех. | |
|
| |
|
Разговор за обедом: - Ватсон, какие у вас впечатления от собаки Баскервиллей? - Холмс, это даже трудно передать. - Тогда возьмите ещё кусочек... | |
|
| |
|
Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать. | |
|
| |
|
Слоган современного туристического агентства: Мы пустим вас по миру! | |
|
| |
|
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: - А вы раньше у нас бывали? - Нет, руку я потерял на войне. | |
|
| |
|
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся.... | |
|
| |
|
СССР. В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский: - Кто это? Студент молчит. - Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: - Маркс и Энгельс, да?.. | |
|
| |
|
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний. Еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан - это рааааз!!!!" | |
|
| |
|
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, встаньте и громко назовите хозяйку дурой! | |
|
| |
|
Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..." | |
|
| |
|
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! | |
|
| |
|
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика обзывают Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! | |
|
| |
|
Муму и Герасим молча плывут в лодке. Муму: - Что-то ты, Герасим, недоговариваешь... | |
|
| |
|
Разговаривають два джентельмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза: - Я так понимаю, что сын у вас один. | |
|
| |
|
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли... | |
|
| |
|
При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант полиции Олег Попов. | |
|
| |
|
Преподаватель литературы спрашивает у студентки: - Если бы вы могли встретится и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... | |
|
| |
|
Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех. | |
|
| |
|
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход. | |
|
| |
|
Новый бестселлер из серии « Сам себе психолог»! « Как найти самого себя.... И что потом делать с этой сволочью». | |
|
| |
|
Больной заходит в кабинет доктора. - Здравствуйте бесплатный доктор. Доктор: - Здравствуйте неизлечимый больной. | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продаёт. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал то, что тебе мешает. Потом, когда перестало мешать - украл..., тьфу - заработал. Ну, и покупай в счёт украденного..., тьфу - заработанного, всё что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак ещё. И мама у тебя русская. | |
|
| |
|
- Сеня, посмотри на его руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой! | |
|
| |
|
- Ты сказал сестре, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну. - Сестра, я очень жалею, что ты дура.. | |
|
| |
|
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" В общем, глупая нелепая смерть! | |
|
| |
|
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году." | |
|
| |
|
В субботу что-то растерялся, и чуть было трезвым спать не лег. | |
|
| |
|
Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого? | |
|
| |
|
Сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется. | |
|
| |
|
В магазине волосатый, как орангутан, мужик спрашивает: - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? - Газонокосилками не торгуем! | |
|
| |
|
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. | |
|
| |
|
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. | |
|
| |
|
Отвечая на вопрос жены « Что бы ты без меня делал?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться... | |
|
| |
|
- Ты пьяна? - Нет, я на антидепрессантах! - От тебя перегаром несёт... - Это АНТИДЕПРЕССАНТЫ... | |
|
| |
|
- Как-то на работе я прикинулся шлангом. - И как? - Все было нормально, пока меня не подключили к системе пожаротушения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
