 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих. | |
|
| |
|
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам. | |
|
| |
|
А вы читали « Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»? Всего двух. Эх, золотое было времечко! | |
|
| |
|
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы 75% государству! | |
|
| |
|
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах. У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я. | |
|
| |
|
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить. | |
|
| |
|
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло. | |
|
| |
|
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. | |
|
| |
|
- Мы будем судить тебя по законам гор. - Согласен, выбираю Швейцарские Альпы. | |
|
| |
|
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью. | |
|
| |
|
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите! - Не может быть! | |
|
| |
|
- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы... | |
|
| |
|
Надпись у входа на кладбище: "Минздрав предупреждал!"... | |
|
| |
|
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным! | |
|
| |
|
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит. | |
|
| |
|
Двое в постели утром. - Скажи мне три главных слова... - Давай еще полежим. | |
|
| |
|
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег! | |
|
| |
|
- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней? | |
|
| |
|
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе! | |
|
| |
|
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пи**оболами". | |
|
| |
|
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната. | |
|
| |
|
В семье евреев произошел скандал, потому что сын купил пакет на кассе. | |
|
| |
|
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок. Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр. | |
|
| |
|
Почему на ралли ездят по двое? Один рулит, второй молится. | |
|
| |
|
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: Мне кажется, что ваш сын - наркоман. С чего вы так решили? Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся. | |
|
| |
|
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет... | |
|
| |
|
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо. | |
|
| |
|
А помните, были времена, когда вопрос "Ты че, нюх потерял?" задавался с угрожающей интонацией вместо тревожной? | |
|
| |
|
- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось... | |
|
| |
|
Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. А телефон-то нашел? Это еще раз подтверждает мою теорию... *****. А с учeтом того, что смс можно и с компа послать, можно сделать вывод об уме героя анекдота. | |
|
| |
|
Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. Так значит я старая!?!? | |
|
| |
|
А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? Н-н-н-нажралась. | |
|
| |
|
Господи! Ну сделай так, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах. | |
|
| |
|
Разговор двух влюбленных! - Милая ты стройна как бездомная собака. - А ты умеешь делать комплименты. | |
|
| |
|
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нём предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? - Предприимчивые русские давно в Лондоне. | |
|
| |
|
- Истина в вине! - В чьей? - Я вижу, Вы юрист. | |
|
| |
|
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда? | |
|
| |
|
Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил. | |
|
| |
|
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево, вас же не посадили! - А если-таки посадили? А-а-а, понял! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
