 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит: - У нас в салоне террорист с бомбой! - Чего он требует? - Пока ничего. Просто спекулирует парашютами. | |
|
| |
|
Экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. | |
|
| |
|
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост. | |
|
| |
|
Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе-то что? | |
|
| |
|
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Хаим, покажи ему котлету. | |
|
| |
|
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. | |
|
| |
|
Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты для интернет-сайта. - Ну, это можно. | |
|
| |
|
- Что это за звук? Метроном? Откуда он взялся в лесу? - Нетт, этто наш местный эстоонский дяттелл. | |
|
| |
|
И ответил емц Колобок: - Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли: пыль, грязь, стекло, бычки... Короче, полная антисанитария. | |
|
| |
|
Подвыпивший моряк говорит в компании девушек: - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке! - И как там, в Африке? - Да, вы знаете... Кругом одни крокодилы! | |
|
| |
|
Если у вас закончилась мазь от зуда не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться. | |
|
| |
|
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов". | |
|
| |
|
Мне врач сказал пить только по тем дням, в которых есть буква "С"... Ну-у это... среда, суббота... и... сегодня! | |
|
| |
|
Одна блондинка жалуется другой: Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? Зачем? Он это наверняка и сам знает. | |
|
| |
|
Да нет! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки! | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. | |
|
| |
|
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. | |
|
| |
|
Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. Зачем? Не люблю мыть посуду. Купите посудомоечную машину. Зачем, у меня есть стиральная машина. | |
|
| |
|
Разговор двух друзей по телефону: Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. Зачем? Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь. | |
|
| |
|
- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал? - Доктор, оно такое противное! - А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк! - Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство! | |
|
| |
|
- Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину! - Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула? | |
|
| |
|
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. | |
|
| |
|
- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать. | |
|
| |
|
А представьте, как сложно жить самке богомола: хочешь жрать - приходится заняться сексом! | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка. - Почему Вы не включили свет в туннеле? - Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается! | |
|
| |
|
- Вам эксперт по одеколонам нужен? - Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах? - Так чё, их надо ещё и нюхать?!! | |
|
| |
|
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, - это моё. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то моё. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё! | |
|
| |
|
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров. | |
|
| |
|
Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли. | |
|
| |
|
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят... Бык её спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - Откуда-откуда... от верблюда! | |
|
| |
|
Операцию нельзя было назвать совсем неудачной, пациент выглядел, как живой. | |
|
| |
|
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай, серый, большой. Спрашивает у продавщицы: - Сколько стоит? - 500 баксов. - А почему так дорого? - Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит - золотистый попугай. - А этот сколько? - Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы: - О! А этот сколько? - 1500 баксов. - Но почему, что он умеет делать? - Да ничего, просто те два попугая называют его директором! | |
|
| |
|
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта ""шпору"": - Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: - Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: - Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить? | |
|
| |
|
- Я сплю с вашим мужем! - Ну, иди, я тебя пожалею... | |
|
| |
|
Одной надеждой сыт не будешь. Вот две надежды - это лёгкий перекус. | |
|
| |
|
Престарелый генерал инспектирует воинскую часть. Заходит в казарму, а там, из полумрака, три здоровенных солдата лихо гаркнули: - Здравия желаем, товарищ генерал! Старичок аж присел с испугу, но потом умилился такой бравости. - Ух, молодцы! Кто такие? - Иванов! - Петров! - Сидоров! Генерал: - Ну орлы, орлы! Братья, небось? - Никак нет! Однофамильцы! | |
|
| |
|
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного обалдения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? | |
|
| |
|
Студент хнычет: - Профессор, я не заслуживаю кол! - Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! | |
|
| |
|
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго... | |
|
| |
|
Жена фермера говорит мужу: - Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. - Ну давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
