 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещё ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики". | |
|
| |
|
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет. | |
|
| |
|
- Ну, подумаешь, вышла из себя... Может, просто хотела прогуляться. | |
|
| |
|
Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику: - Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства! | |
|
| |
|
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться. | |
|
| |
|
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? | |
|
| |
|
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. | |
|
| |
|
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром. | |
|
| |
|
Тут давеча один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что- то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак". Говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось... | |
|
| |
|
Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25%, а забрала треть, сука. | |
|
| |
|
- Ты как? - Диплом. Сессия. Жопа. - А с жопой что? | |
|
| |
|
Знакомый купил китайское авто - "Lifаn". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?" | |
|
| |
|
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! | |
|
| |
|
- Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление! | |
|
| |
|
Sрring с немецкого - прыгать. У Рамштайна песня такая есть. Мне друг один с романтическим настроением впрягал, что это песня про весну. Я его успокоил, что это про человека, прыгающего с моста. | |
|
| |
|
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину: - КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1810 лет! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Москвы, предшественник российской государственности и наш очень лояльный клиент?! | |
|
| |
|
В отделе кадров почтового ящика в СССР: - Здгавствуйте! - До свиданья! | |
|
| |
|
- Мама, приготовь мне завтрак! - Если я сплю с твим папой, это не значит, что меня надо называть "мама". - А как же тебя называть? - Как и все: Игорь. | |
|
| |
|
В супермаркете: - Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке. | |
|
| |
|
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости. | |
|
| |
|
- Ты же дизайнер, как убрать "Красные глаза"? - Поспать. | |
|
| |
|
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. | |
|
| |
|
Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции! | |
|
| |
|
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... | |
|
| |
|
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. | |
|
| |
|
Хорошие доктора бывают трех видов: 1. Напугал и отрезал. 2. Успокоил и пришил. 3. Поговорили и полегчало. | |
|
| |
|
Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы. | |
|
| |
|
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы! | |
|
| |
|
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Ну, это просто праздник какой-то! | |
|
| |
|
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг милиционеру сама жаба говорит человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За@бал он меня своими поцелуями! | |
|
| |
|
Шла Красная Шапочка к бабушке. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит: девочка хорошая, пригожая. "Дай, - думает, - я ее молочком угощу". Встала так, что вымя у Красная Шапочка прямо над лицом. Красная Шапочка просыпается, глазки открывает, и говорит: - Ой, мальчики, только не все сразу! | |
|
| |
|
- Вчера решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. | |
|
| |
|
Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром! | |
|
| |
|
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла. | |
|
| |
|
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны. | |
|
| |
|
Долго бы еще ходил Иван-царевич по болоту, если бы царевна-лягушка его стрелой не ткнула. | |
|
| |
|
- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании. | |
|
| |
|
Объявление. Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента... | |
|
| |
|
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу. | |
|
| |
|
- Звонили из рая, сказали сбежал толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, девушку и не съедет от родителей, но я тебя не выдала. - Спасибо, мам! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
