 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров. - Они запросы телнетом отправляли что ль? | |
|
| |
|
Блин, к этим двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны.... | |
|
| |
|
- А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на секс? - Нет конечно! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте. | |
|
| |
|
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Наверное доктора наук гадят в пять раз больше. | |
|
| |
|
Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил. Ему кричат: - Одень шапку, придурок! А он: - Ну уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал! | |
|
| |
|
Голосование на веб-странице: « Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?» | |
|
| |
|
Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: - Привет соседка! - Здравствуй сосед! - Сними халат - 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: - Кто был? - Сосед. - Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул? | |
|
| |
|
Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед: - Привет соседка! - Здравствуй сосед! - Сними халат - 800 баксов дам! Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать. Муж: - Кто был? - Сосед. - Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул? | |
|
| |
|
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!.. | |
|
| |
|
Автор: Нrеn0 Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? ======================================== ================ А если ещё и жмёт в плечах, темно и душно? | |
|
| |
|
Если отрубить курице голову, то она будет бегать еще несколько минут. Если отрубить ноги, то не будет. | |
|
| |
|
Автор: какаДУ В суде: - Почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, Ваша честь! ====================================== ============== Радуйся дурилка, что не храпит рядом с тобой, поспал бы ты тогда! | |
|
| |
|
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем". | |
|
| |
|
Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях. | |
|
| |
|
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, ОДЕВАЙСЯ ТЕПЛЕЕ!" Поняла. Любит, паразит! | |
|
| |
|
Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека. | |
|
| |
|
- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг! - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит... | |
|
| |
|
Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ, ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСE БЫЛО ХОРОШО! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов) Поздравление от папы: - Ну, с 20-летием, дочь. - Мне 19, пап! - А, ну да, точно... | |
|
| |
|
- Тебе какие девушки нравятся, темненькие или светленькие, стройняшки или пышки? - Голые нравятся. | |
|
| |
|
Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"... | |
|
| |
|
Что надо делать, будучи взрослым: 1. Быть всё время уставшим. 2. Говорить всем, как ты устал. 3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они. | |
|
| |
|
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!? | |
|
| |
|
Как накрасить глаза в понедельник утром если они не открываются. | |
|
| |
|
Стою на кассе, происходит следующий диалог. - Добрый вечер, Вам карта магазина нужна? - Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь. | |
|
| |
|
Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет. | |
|
| |
|
Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. | |
|
| |
|
И молвит она человечьим голосом: - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... | |
|
| |
|
В передачу « Жди меня» срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. | |
|
| |
|
К сожалению, в текст заметки « Записки путешественника», опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо « съездил по Башкирии» следует читать « съездил по Мордовии». Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД. | |
|
| |
|
На приеме у гинеколога: - Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины? | |
|
| |
|
Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой: - Мне кажется, у моего хозяина паранойя! - С чего ты взяла? - Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли! | |
|
| |
|
В суде: - Почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, Ваша честь! | |
|
| |
|
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю! | |
|
| |
|
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться. | |
|
| |
|
Переговоры с Фёдором Конюховым, совершающим одиночное плавание: - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин? - Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза... | |
|
| |
|
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает! | |
|
| |
|
Сын спрашивает мать: - Мама, а что такое "американская внешняя политика"? Мать со всей дури заряжает ему по шее. - За что, мамка?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но, мамка, я этого не делал!!! - Заткнись, или я вызову полицию! Отдавай назад, и ещe столько же за моральный ущерб! - Но, мамка, ты же ещe ничего не доказала! - Вот в этом, сыночек, и состоит суть "американской внешней политики". ========================== Продолжение. - А кто такой К. - Это один козел, простите, партнер. Он нас не любит. - А кто такой М. - Это еще один козел, простите, партнер. Он нас тоже не любит. - А кто нас любит? - Нас никто не любит, ну только если за деньги. В этом суть "Российской политики". Дебилы, блять, дебилы. ++++++++++++++++++++++++++++++++ Ребята, не надо, не уподобляйтесь телевидению. Соловьeву - Киселeвое, а сайту - анекдотовое! | |
|
| |
|
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают. | |
|
| |
|
- Какие ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие и адекватность. | |
|
| |
|
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
