 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют Блять!!! КОСМОНАВТЫ!! | |
|
| |
|
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз. | |
|
| |
|
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... | |
|
| |
|
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. | |
|
| |
|
- Ты где? - Здеся. - Здеся большая! Конкретнее? | |
|
| |
|
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку! - Это как? - Это, блин, как я обычно завариваю, только ты! | |
|
| |
|
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Да ты ещё и ябеда. | |
|
| |
|
На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала! | |
|
| |
|
9/02/2019 - 16:02. Автор: Анонимно #35 19/02/2019 - 03:34. Автор: vаl000 Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, всё можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. ====================== Хорошо, тогда сделай мне сначала сто баксов. - Хорошо семь тысяч рублей, хозяин | |
|
| |
|
- Какие планы на выходные? - Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов, что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 - что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ. - Фактор ВВ? - Внезапный Василий. - Он же в Новосибирск переехал! - Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"... | |
|
| |
|
#35 19/02/2019 - 03:34. Автор: vаl000 Мужик нашёл бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, всё можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне для начала загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин. ====================== Хорошо, тогда сделай мне сначала сто баксов. | |
|
| |
|
Муж - жене: Ну и что, что ты встаешь раньше всех, зато ложишься всех позже. | |
|
| |
|
- Ты слышал, 63-летний итальянец, который переспал с более чем 6 тысячами женщин, умер во время секса! - Зае*ался до смерти... | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал! | |
|
| |
|
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила! - Какие? - « Спартак», « Зенит», « Принеси пива» и « Подай газету»... | |
|
| |
|
- Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник... | |
|
| |
|
- Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт! - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер носит туда еду!.. | |
|
| |
|
Что ни говори, но самое прикольное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. | |
|
| |
|
Полицейский укоряет улицную проститутку: - Ты бы лучше работать шла! - А ты чего не идешь? | |
|
| |
|
В связи с "коррекцией" цен на продукты одна соседка предлагает другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе! | |
|
| |
|
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки! - Есть! - Не есть, а пить! | |
|
| |
|
В ХХ веке была премия: если мужчина родит ребенка, ему достанется 1 миллион долларов. В ХХI-м Россия добавила: если родит второго - то 250 тысяч рублей. | |
|
| |
|
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю: - Сегодня мне надо постараться-на трибуне сидит моя жена. - И не старайся, все равно не докинешь! | |
|
| |
|
- Ой, проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, вино пьём, колбасу едим, музыку хорошую слушаем. И вы садитесь музыку слушать! | |
|
| |
|
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен. | |
|
| |
|
- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание. - Хорошо, а кто катается? - ЦСКА и Монреаль... | |
|
| |
|
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Телефон...". | |
|
| |
|
Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? К другому доктору! | |
|
| |
|
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты чем сейчас занимаешься? - Деньги продаю. - Какие? - Рубли. - И почем? - Рубль - за 80 копеек. - И как бизнес? - Доходов пока не считал, но обороты бешеные! | |
|
| |
|
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже. | |
|
| |
|
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет... | |
|
| |
|
У меня день рождение первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. Почему? Мне никто не верит. | |
|
| |
|
Больной в больнице обращается к медсестре: Какие же гадкие лекарства, просто отрава! Какие лекарства?! Это же обед! | |
|
| |
|
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще? | |
|
| |
|
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим". А до этого я что, гулял как боярин? | |
|
| |
|
- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург? - А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший. | |
|
| |
|
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары... | |
|
| |
|
Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. | |
|
| |
|
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой: - Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся... - Как это - "неоднократно"?! - Каждый раз всю обойму высаживает - и всё на 15-20 сантиметров выше собственной головы. | |
|
| |
|
- Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
