 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина! Это не жопа, а сердце! - Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце... | |
|
| |
|
Три вампира приходят в бар. Первый говорит бармену - Мне пожалуйста стакан свежей крови. Второй. - А мне стаканчик консервированной. Третий. - А мне стаканчик кипятку. Первый и второй смотрят на него в недоумении, а третий достаёт из-за пазухи три использованных Тампакса и говорит. - Да вот решил чайком побаловаться. | |
|
| |
|
Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир. - Видим. - А я не увидел. | |
|
| |
|
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала? - Да, с ним все в порядке! - А рыбок? - Э-э-э, это был непростой выбор!.. | |
|
| |
|
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек. | |
|
| |
|
На заседании правительства. - А может попытаемся реанимировать экономику? - Нет, сказано, в рай значит в рай! | |
|
| |
|
Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты. | |
|
| |
|
В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь! | |
|
| |
|
Решил сегодня встать пораньше, а подушка мне такая: ЛЕЖАТЬ, МОРДОЙ ВНИЗ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ, НЕ ДЕЛАТЬ РЕЗКИХ ДВИЖЕНИЙ. | |
|
| |
|
- Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?! | |
|
| |
|
Не знаешь что написать - сиди, и полайкивай. | |
|
| |
|
- Сегодня видел объявление: "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так... | |
|
| |
|
Правильно формулируйте свои мысли: "я хочу насладиться твоим внутренним миром!", или: "я хочу тр@хн&ть тебя в опу!" - посыл и там и там одинаков, но насколько отличается содержание! | |
|
| |
|
Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение. | |
|
| |
|
Бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился он. - Вы такой же слепой, как я! - О нет, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам-то я не слепой! Я немой. | |
|
| |
|
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне что на часы показываешь?! Моя мама отцу на календарь показывала! | |
|
| |
|
- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. | |
|
| |
|
- Кажется, больной, Вы у меня уже были? Напомните Вашу фамилию. - Семенов. - Плеврит? - Нет. Николай... | |
|
| |
|
Два мужика на завалинке: - А знаешь, после бани так хорошо бывает! Дух такой свежий! - Точно! Особенно первый месяц... | |
|
| |
|
Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш. Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку: - А это которое из них? | |
|
| |
|
- Девушка, это вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? | |
|
| |
|
- Чем мы отличается европейская ментальность от афроамериканской? - Ну, вот мы, например, думаем, что зебра белая в чёрную полоску... | |
|
| |
|
Новости спорта. Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного. | |
|
| |
|
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов" | |
|
| |
|
Жена мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще. | |
|
| |
|
- Аркаша, домой! - Мам, мне ещё пол года служить... | |
|
| |
|
- Мама, дай еще конфетку! - А попа не слипнется? - Вообще-то я ее собирался ртом есть... | |
|
| |
|
Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина. - Да, она и мужа своего сделала великомученником. | |
|
| |
|
Чтобы выучиться на инспектора ГИБДД, нужно закончить шлагбаумановскую академию. | |
|
| |
|
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. | |
|
| |
|
- Я же тебе русским языком сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне каждые полчаса названиваешь? | |
|
| |
|
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам... | |
|
| |
|
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать. | |
|
| |
|
Про Киркорова. Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке. | |
|
| |
|
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов. | |
|
| |
|
- Как ваш гранит науки? - Наш твёрд и неприступен. В смысле мы к нему не приступали. | |
|
| |
|
Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии: - В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе. - Слушайте, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? - Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения! | |
|
| |
|
Форум реставраторов, обсуждение предстоящей реставрации битвы при Ватерлоо в Бельгии: - В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе. - Слушайте, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге? - Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения! | |
|
| |
|
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах. - Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
