 Время: 27/06/2021 - 00:27
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц. | |
|
| |
|
Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким- нибудь одним ласковым словом. С самого начала. | |
|
| |
|
4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда! | |
|
| |
|
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз. | |
|
| |
|
- А это что у Вас за дырка? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... Какое?!! | |
|
| |
|
- А что, покойный и при жизни был такой суетной? - С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять! | |
|
| |
|
Небольшая предыстория. На иврите словосочетание « психологическая помощь» звучит так: типУль нафшИ. А теперь сама история. В Израиль я приехал в возрасте 30 с небольшим и уже через месяц после приезда стал обивать пороги различных организаций, заявляя о моём безудержном желании служить в израильской армии. Дескать, приехал я на родину предков и хочу защитить мой народ от всяких арабских террористов, не желающих мирно сосуществовать с моей новой страной. Однако командованию ЦАХАЛа (а именно такое название и носит Армия Обороны Израиля) такое моё желание служить показалось немного странным, особенно учитывая мой тогдашний возраст чуть за 30. И решили они показать меня русскоязычному психологу, дабы удостовериться, что я не какой-нибудь там сумасшедший. И вот сижу я перед этим психологом, колоритный такой дядька лет 50, с брюшком, довольно неплохо говорящий по-русски, но нередко вставляющий в русские фразы всякие ивритские словечки, особенно, когда речь заходила о профессиональных психологических терминах. В общем, поспрашивал он меня о моей жизни, о том, кто я и что я, а потом говорит: « Вы типУль нафшИ когда-нибудь прежде получали?» Слово « типУль» мне уже было на тот момент знакомо, но вот что означает « нафшИ», этого я тогда ещё не знал, и поэтому своим русскоязычным ухом воспринял это слово как « НА ВШИ». И вот я на полном таком серьёзе отвечаю этому самому психологу, что вши у меня в последний раз были где-то лет в 12, и что с тех пор я подобной хернёй не страдаю. До психолога не сразу дошло, при чём здесь вши, но зато потом, когда до него таки дошло, он неплохо поржал, и я вместе с ним. | |
|
| |
|
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож! | |
|
| |
|
- Как вы живете? - Как в пи@де. - Это как? - Кто прорвется к яйцеклетке, тот и выживает. | |
|
| |
|
- Девушка, вы как оказались ночью в незнакомом районе города, заблудились? - Ага, забледилась я. | |
|
| |
|
- Мужчины приходят и уходят, а бриллианты остаются. - Я так поняла, что нужно покупать себе бриллианты. | |
|
| |
|
Клиент всегда прав, если он не прав, то вместо его денег, оставайся со своими интересами, мнением и правотой. | |
|
| |
|
- Красивее всеголюбят аисты, крепче всего любят слоны, быстрее всего любят кролики... - А чаще, чаще?.. - А чаще всего любят козлы! | |
|
| |
|
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале. | |
|
| |
|
- Вам кофе натуральный или растворимое?.. | |
|
| |
|
- Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества? | |
|
| |
|
- Всё, сынок! Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес. | |
|
| |
|
Диалог в ресторане: - Настя, золотце, что тебе заказать? - Саша, ты же знаешь, что я люблю. - Знаю, Настя, но кушать тоже надо. | |
|
| |
|
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут? - Так точно, господин президент, обут по полной... | |
|
| |
|
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора? - Да я вообще футболом не интересуюсь. | |
|
| |
|
- Ирка! Чем занимаешься? - Стою у "вечного огня". - Чего??? - Да, жрать готовлю! | |
|
| |
|
- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус. - Не конус, а тонус. - Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало! | |
|
| |
|
Из журнала само-диагностики психотерапевта: Острый психоз - я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом. Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения - кот говорит внутри меня. Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. | |
|
| |
|
Инспектор останавливает мчащуюся машину: - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Да не волнуйтесь вы так, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да?! Хорошо, а где прицепной фургон, где жена, теща и мои дети?! | |
|
| |
|
Женатым на заметку. Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать эту долбаную полочку!.. | |
|
| |
|
- Дарагой, покупай дублёнку! - Натуральная? - Мамой клянусь, кожа молодого дермантина! | |
|
| |
|
Женщины, ну конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?! | |
|
| |
|
- Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя? - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно! | |
|
| |
|
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Словоохотливая аптекарша: - Ато это что у нас такое? Ограбление? - Нет, блин, речистая, это покупка презервативов. | |
|
| |
|
Стоит Святой Пётр у ворот рая и спрашивает каждого вновь прибывшего, кем был на белом свете. Подходит группа женщин: - Кем была? - Инженером. - Проходи... Кем была? - Бухгалтером. - Проходи в рай. Кем была? - Проституткой. - Погоди, не заходи. - Так что ж мне, в ад?! - Ты это, не торопись. Постой пока у райских ворот. Только далеко не уходи... | |
|
| |
|
Если вас высоко поднимают и несут на руках, не обольщайтесь. Возможно, процессия направляется на кладбище. | |
|
| |
|
В ночных клубах после двух часов ночи обычно начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. | |
|
| |
|
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Подходит к ней и спрашивает: - Второй закон термодинамики? Она отвечает: - Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. Бомж идет дальше и думает: - Нормальная же баба! И чего выбросили? | |
|
| |
|
- Чем ты занималась до того как вышла замуж? - Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась! | |
|
| |
|
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках. | |
|
| |
|
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают. | |
|
| |
|
- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. | |
|
| |
|
Новый год как грипп: через неделю сам проходит. | |
|
| |
|
Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли. Тот написал: "Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться". | |
|
| |
|
Змей Горыныч пел хором. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
