 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина. | |
|
| |
|
Просыпаешься хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься хочется секса. | |
|
| |
|
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать( | |
|
| |
|
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается. | |
|
| |
|
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился. | |
|
| |
|
В маршрутке. Пассажир: Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: Красный Мерседес уезжает, догонять? | |
|
| |
|
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм. | |
|
| |
|
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли немного по другому. - А как? - Внучек, это очень нехорошее слово... | |
|
| |
|
Воспоминания из жизни! Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам. | |
|
| |
|
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. Как это? Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку. | |
|
| |
|
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. | |
|
| |
|
Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде! Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда! | |
|
| |
|
Женщина звонит диетологу: Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. Почему вы так решили? Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. И что же они вам сказали? Они сказали: "По одному, пожалуйста". | |
|
| |
|
Закон всемирного тяготения не мог быть открыт в средней полосе России. Потому что - антоновка! А не английская мелкота вроде ранетки... Уж спелая антоновка Ньютона сразу бы успокоила, и дети в средней школе имели бы вместо физики еще один урок физкультуры. Так ведь нет, сидел в своей Англии под деревцем - вот и досидел, отделался синяком. А дети страдай... | |
|
| |
|
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно. | |
|
| |
|
ОДЕССА. - Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - Он в командировке? - Нет. - Он в отпуске? - Нет. - Я вас правильно поняла? - Да. | |
|
| |
|
Разговор 2-х друзей: - Давай завтра как-нибудь встретимся? - Давай... - Где? - Да где хочешь... - А во сколько? - Да когда тебе удобно... - Ну, вот и договорились. | |
|
| |
|
Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются. | |
|
| |
|
Св. Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, нагло, с наглой рожей. Св. Пётр: - Стой, стой, стой. Куда это ты? Мужик: - Как куда? В рай! Св. Пётр: - А ты кто, вообще, такой? Что совершил в жизни, что тебе в рай? Мужик: - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ! Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал! Св. Пётр: - Вообще то, вот у меня списки и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может ошибка какая. Отходит, возвращается минут через пятнадцать. - Узнал. Да, действительно - православный олигарх. Бабла жертвовал, на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим! | |
|
| |
|
Не езди быстрее чем летает твой ангел. | |
|
| |
|
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание. | |
|
| |
|
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бабруйск... - А что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! | |
|
| |
|
Трое крутых бизнесменов встречаются, и у них заходит разговор об их детях, и чем они занимаются. Первый: ну, мой сын, сейчас вмести со мной работает, помогает мне. На первую получку, купил себе бентли. Второй: не, вот мой сейчас собственное дело начал, вертолет себе недавно купил. Третий: А вот мой гей. Но при этом он периодически ездит на бентли и летает на вертолете. | |
|
| |
|
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: - "Господа, разрешите я вас перебью?..." | |
|
| |
|
Свою первую крону основатель компании IКЕА и самый богатый швед Ингвар Кампрад (его состояние оценивается в 28 миллиардов долларов) начал в начальных классах школы. Закупая оптом карандаши и ластики, будущий мебельный магнат продавал их втридорога одноклассникам. А деньги копил. Он известен тем, что всю жизнь питался в дешевых ресторанах, летал эконом-классом, ездил на автобусе и останавливается в трехзвездочных гостиницах. А отпуск проводил с удочкой на берегу какой-нибудь речушки в родной Швеции. От своих подчиненных Ингвар требовал использовать обе стороны листа бумаги. Вся мебель в его доме из магазина IКЕА, за исключением « старого кресла и прекрасных стоячих часов». | |
|
| |
|
Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр. Кстати, вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр? | |
|
| |
|
Помни, начальник соображает быстрее тебя: пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое. | |
|
| |
|
Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию. | |
|
| |
|
Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик. | |
|
| |
|
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов. | |
|
| |
|
- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый! - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. - Я так ждала этого! - И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... - Я тебя слушаю, радость моя! - Ты вообще кто? | |
|
| |
|
- Давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. //// Зачем? Просто послушайте Высоцкого. | |
|
| |
|
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. | |
|
| |
|
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, пряча за спиной погнутую сковородку. | |
|
| |
|
Как же всё-таки хорошо, что детские мечты не сбываются. | |
|
| |
|
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге: - Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...*** отличная подколка! | |
|
| |
|
Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска. Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега. | |
|
| |
|
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру: - Откройте дверь. - Не открою. - Я знаю, где ты живёшь. | |
|
| |
|
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй... | |
|
| |
|
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку. - И сколько уже не ест? - Не ем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
