 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30! - Может быть, еще скажете, что стояли на месте? - Да, в сущности, так оно и было! - Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена. | |
|
| |
|
Что хочу, то и делаю! - это беспредел. Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода. | |
|
| |
|
Новый русский (НР) попал на банкет в Академию Наук. Еды море. Он навалил себе полную тарелку, налил бокал коньяка, чавкая жрёт и запивает из бокала. Рядом беседуют два старых профессора. НР толкает ближайшего из них в бок: - Слышь, братан, ты чего не ешь-то? - Извините, я не голоден - Да ты, братан, не стесняйся: всё оплачено - Извините, я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу - Ну, ты, братан, как животное | |
|
| |
|
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии - пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы учились у меня. | |
|
| |
|
Если приложить к уху раковину, то можно услышать шум моря. Узнав об этом, я теперь часто прикладываю к уху кошелек... | |
|
| |
|
Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось". | |
|
| |
|
СМСка от бывшей жены: - Трубку сегодня не бери, я бухаю! | |
|
| |
|
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике! | |
|
| |
|
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир. | |
|
| |
|
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец! - Все-все! Поставили варить! | |
|
| |
|
В автобусе. - Девушка, вы выходите? - Ох, не берет никто! | |
|
| |
|
Я ненавижу тебя, но как друга. | |
|
| |
|
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался! | |
|
| |
|
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах. | |
|
| |
|
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! | |
|
| |
|
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы. ////// И список можно продолжить. ******* Ага, особенно когда Крымская война была - ну так все от вяликай рассеи отгребли! Весь флот рассейский затопить пришлось, чтоб им не так страшно было. А уж во вторую мировую у немцев там вообще флота не было - но зато как мы их! Дебилы, на хуй отсюда - здесь АНЕКДОТНАЯ лента! Впрочем, если ваши патриотические трясения мошонками лишь особая форма юмора - ну тогда оставайтесь | |
|
| |
|
- Считаю, что хомячки в доме не нужны. - А меня однажды хомяки здорово выручили. - Как? - Еды забыл коту купить. | |
|
| |
|
- Ну что, по 100 грамм? - Пошёл нах... - Ты охренел своему другу такое говорить?! - Это не я, это печень. Наливай! | |
|
| |
|
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч. | |
|
| |
|
Надпись на могильном камне - "не все йогурты одинаково полезны!" | |
|
| |
|
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама. - У Вовочки... - Но я же запретила тебе с ним гулять! - Так мы и не гуляли... | |
|
| |
|
"... Правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 120 тонн героина..." | |
|
| |
|
Два кума разговаривают. - Кум, а не выпить ли нам? - Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. - А сейчас? | |
|
| |
|
Дама оборачивается сидящему сзади нее в зале зрителю: - Вам не мешает мое перо на шляпе? - Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу! | |
|
| |
|
Из показаний: "Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу." | |
|
| |
|
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг. | |
|
| |
|
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить, чья это мумия, и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба: - Аменхотеп двадцать третий! - Невероятно! Как вам удалось это установить? - Сам сознался! | |
|
| |
|
Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! | |
|
| |
|
Акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич! | |
|
| |
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? | |
|
| |
|
Чтоб в жинь твою не лезли суки - отключи скрипты и куки! | |
|
| |
|
Маsуаkа - Квартиру не купил еще? - Не-а, снимаю. - Не женился еще? - Не-а, снимаю. ************************************** ************************************** **** - А ты в трусах спишь? - Не-а, снимаю! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++ - Ты же художник? - Не-а, снимаю. ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Продолжи ряд...++++++++++++++++++++++++++++++ - А ты же даешь показания? - Нет, снимаю | |
|
| |
|
Российский либерал говорит российскому патриоту: - Жаль, что Гитлер напал тогда, когда зима была ранняя и холодная! Патриот улыбается: - А вы читали дневник начальника гитлеровского генштаба, Франца Гальдера? - Да при чём здесь это?! - Да при том, что он писал осенью 41- го:"Положение ужасное, оно может улучшиться ТОЛЬКО С НАСТУПЛЕНИЕМ ХОЛОДОВ!" /////////////////// Ну правильно - мы тут сейчас ругаем дороги, а тогда асфальта вообще не было, лишь иногда каменное шоссе, которое танк не выдерживало. Надеялись, что когда всё замёрзнет, можно будет ехать. Наивные, им сразу вся солярка замёрзла. Но возникает вопрос: - Да при чём здесь патриот, либерал, а главное - анекдотная лента? | |
|
| |
|
Люся, что то я не вижу твоих любимых джинсов. А я их выбросила. Почему? Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. Как это? В жопе жало. | |
|
| |
|
За что верхи борются, на то низы и напарываются. | |
|
| |
|
- У Японии и США дружественные отношения? - Да. - Но США сбросили на Японию две атомные бомбы. - Предлагаете и нам, э..., наладить отношения? | |
|
| |
|
У моей большие сиськи! А у моей классная попка! « А у моей огромный челен», подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал | |
|
| |
|
Нью-Йорк-столица новых орков. | |
|
| |
|
- Почему Америка не бомбит русских за Крым?! - Задумались о сдаче Аляски. | |
|
| |
|
Вот и вошло в жизнь поколение думающих на уровне мультяшного мышонка Файвела, думавшего, что в Америке кошек нету. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
