 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег... | |
|
| |
|
- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец. - Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо. | |
|
| |
|
Сборная Гибралтара по футболу вместе со своими болельщиками на трёх автобусах уехали на отборочный матч чемпионата Европы. В Гибралтаре остался сторож. | |
|
| |
|
Встречаются две подруги-блондинки на остановке: - Ты на каком автобусе поедешь?"" - Я на 2-м, а ты? - На 7. Подходит автобус 27. Одна другой: - Отлично, вместе поедем! | |
|
| |
|
Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... | |
|
| |
|
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. - Постой, ты куда так несешься? - Да вот, встретить свою любимую бабушку... - Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?! - Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла". | |
|
| |
|
Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс! | |
|
| |
|
Из старого. Идет очередной съезд Коммунистической партии. Горбачев: - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: - Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Горбачев: - А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Горбачев: - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - В крематории, Михаил Сергеич!!! | |
|
| |
|
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. | |
|
| |
|
"Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их большими достоинствами!" | |
|
| |
|
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело. | |
|
| |
|
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. | |
|
| |
|
Владимир Путин не в состоянии навести порядок в стране потому что каждый новый срок вынужден разгребать дерьмо за своим предшественником. =============================== Уточнение. Это только по новым нечетным срокам. В новых четных сроках у него просто нет времени. Ведь нужно искать нового будущего предшественника. | |
|
| |
|
Вот и прошел очередной день без яхты, вертолета, замка и деревни с крепостными... | |
|
| |
|
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей. | |
|
| |
|
Объявление для посетителей платной клиники: "Жадность не лечится! Бедность тоже" | |
|
| |
|
Василий Иванович и Петька спасаются от белых. Петька прячется в колодце, Василий Иванович - в прибрежных камышах. Утомленные погоней солдаты опускают в колодец ведро, чтобы зачерпнуть воды. Петька решил, что его обнаружили и закричал: « Не стреляйте, я сдаюсь!». « Ну ты и дурак, - говорит ему офицер. - Сидел бы молча, мы бы тебя не увидели!». Василий Иванович из камышей: "Чур, меня не трогать, я тут молча сижу!" | |
|
| |
|
Идея для стартапа: электронный будильник, который делает твоё селфи и постит его без фильтров в инстаграм каждый раз, когда ты откладываешь его звонок. | |
|
| |
|
Что делает блондинка, купившая домик в деревне? Она садится у окна, и спрашивает у всех, кто проходит мимо, к лицу ли ей этот дом! | |
|
| |
|
Одни люди прислушиваются, другие - приговариваются! | |
|
| |
|
Гудвин спрашивает: - Кто у нас тут Железный дровосек, наверное, ты? - Да, это я. - Ну а это у нас Смелый и Храбрый Лев? - Да, вы угадали. - Ну а ты, конечно, Страшила? - Нет, я девочка Элли. - Блин, как неудобно вышло. | |
|
| |
|
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат? - Да, вроде, давно уже нет. - Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит? - Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали... | |
|
| |
|
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер! | |
|
| |
|
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания. | |
|
| |
|
Когда кровь смешанная человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем. | |
|
| |
|
А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом « Чей Шикотан?»? | |
|
| |
|
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить. | |
|
| |
|
Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании. | |
|
| |
|
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет. | |
|
| |
|
- Изя, сегодня увидел фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет? - Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало. | |
|
| |
|
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой. | |
|
| |
|
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая. | |
|
| |
|
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники. | |
|
| |
|
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. | |
|
| |
|
Я понял, почему столько желающих вернуться в СССР. Человеку свойственно стремиться вперед и вверх. Кроме тех, кто в заднице. Эти хотят назад и вниз. ======================================= ===. То есть "нормальных" людей вроде тебя выблёвывают? Ну я подозревал это. Глянешь на такого как ты, и сразу тошнит.+++++++++Комментатор, поменьше агрессии и побольше логики... СССР прожил меньше, чем может человек. Всего- то 69 лет. Это уже-ПОЗОРИЩЕ для его основателей. Из них нормального житья лет 10-15. Надо видеть не только вещь на прилавке, но и замечать, сколько она стоит. Платить ведь придётся самому. | |
|
| |
|
- Почему богемные недоразумения лезут в духовные учителя? - По тупости. Думают, что авторитетом в одной профессии можно заменить компетентность в другой. | |
|
| |
|
Жизнь 30-Серебрянникова. Плачет Сребренников в Канаде, Срёт на дедов и на отцов. Всё в морщинах от алкоголя Перекошенное лицо. | |
|
| |
|
К помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка: - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос! - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан? | |
|
| |
|
Садится мужик в парикмахерской побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает: - А Вы у меня никогда раньше не были? - Нет, сынок, руку я в аварии потерял. | |
|
| |
|
- Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!... - Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
