 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Мама, мама! Папа под машину попал! - Боже мой! Где?! Под какую машину"?! - Такой трёхколёсный велосипед... - Ф-фу, напугал... -... которым асфальт ровняют... | |
|
| |
|
Мужик, рыдая, звонит в похоронное агентство: - Приезжайте, нужно похоронить мою жену... - Простите, но в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад... - Да, но я снова женился... - А, понял... Наши поздравления! | |
|
| |
|
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да?.. (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь « Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - А ты чего? - А чего я? Заткнулась... | |
|
| |
|
1е сентября, 1й класс. Учительница: Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! Меня зовут не Серёжа, я Катя! А по яйцам? Не надо!! Во о от, а говоришь, что не Серёжа! | |
|
| |
|
Рекламный плакат в мужском туалете:" Если вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает вас на работу!" | |
|
| |
|
Малоизвестная украинская модель Кацечка Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия. | |
|
| |
|
- Возьми себя в руки. - Не могу, в них пиво. | |
|
| |
|
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь чиновников в России это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями. | |
|
| |
|
Дорогая, что случилось с нашими деньгами? Они потратились. | |
|
| |
|
- Колян, вчера наш сайт спортсменов- экстремалов заблокировали! - Вовчик, с какого перепугу? - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами! | |
|
| |
|
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. | |
|
| |
|
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить? | |
|
| |
|
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая. | |
|
| |
|
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет. | |
|
| |
|
Звонок на мобилу. Грозный голос: Иван Петрович? Д-да... Вам удобно сейчас разговаривать? Да, удобно... Но с-с-страшно... | |
|
| |
|
Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений. | |
|
| |
|
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. | |
|
| |
|
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик"... | |
|
| |
|
- Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. | |
|
| |
|
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться? | |
|
| |
|
- Твой муж выглядит таким начитаным человеком. Я полагаю, он знает всё. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает! | |
|
| |
|
- Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом по голове - будто камнем! | |
|
| |
|
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки, в третьем раунде ты его здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. | |
|
| |
|
Прораб на стройке: - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой? - Наверное, моя! - Держи проездной! | |
|
| |
|
Иван так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током. | |
|
| |
|
- Я считаю, что готовить должен мужчина. Во-первых, это красиво. Во-вторых, я ленивая. | |
|
| |
|
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! | |
|
| |
|
Если бы свидетели Иеговы не ходили парами, то огребали бы гораздо чаще. | |
|
| |
|
- Свой первый миллион я зарабатывать не стал... | |
|
| |
|
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? | |
|
| |
|
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом? - Нет, мы уже сдались... | |
|
| |
|
Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут! | |
|
| |
|
Ударим крепким сном по мукам совести! | |
|
| |
|
Внук: - И откуда, дедушка, ты все знаешь? - Ты погугли, внучек, с мое... | |
|
| |
|
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины? - Чтобы терроризировать больших слабых мужчин. | |
|
| |
|
- Выйдешь за меня замуж? - Не торопи девушку, дай подумать! - Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт! - Да чего тут думать, уговорил! | |
|
| |
|
- Абрам, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды? - А оно мне надо? Я итак плохо сплю! | |
|
| |
|
Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание мужской. Девушка: - Нет! | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?". | |
|
| |
|
Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водителю: - С тебя стольник баксов. - Что-то дороговато, однако. - А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
