 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дело о разводе. Жена: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил! Муж судье: - Ваша честь, она это только на шестнадцатый день заметила. | |
|
| |
|
- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты на похоронах всё же будешь идти рядом с моей мамой. - Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день. | |
|
| |
|
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. - Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка! | |
|
| |
|
Лекция в мединституте. Профессор: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня! Голос с задней скамьи: - Профессор, а как насчёт последних двух дней? | |
|
| |
|
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе. | |
|
| |
|
Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума. | |
|
| |
|
Молодой человек говорит девушке: - Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. - Знаю, но не верю. - Почему? - Потому что ты слишком робкий. | |
|
| |
|
- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. - И что? - А вот дальше - никак. | |
|
| |
|
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне здесь никто ничего не говорит! | |
|
| |
|
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. | |
|
| |
|
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. | |
|
| |
|
- У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый. - А какая разница? - На две копейки дороже. | |
|
| |
|
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! | |
|
| |
|
Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. | |
|
| |
|
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду... | |
|
| |
|
В канцтоварах. Посетитель: - Извините, мне нужен ватман. Продавец: - Ватман уже ушёл. - Ватман для кульмана - Ватман для Кульмана ничего не оставлял. - Вы меня неправильно поняли, я - дизайнер - Да, вижу, что не Иванов. | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучит в калитку тишина. Опять стучит - никого. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
- Доктор, я умираю! - Сейчас помогу... | |
|
| |
|
Ночь, открывается дверь холодильника и оттуда вылезает огромный мыш с мешком еды. Подходит к мышеловке, тупо смотрит на кусочек сыра и ворчит: - Ну, как малые дети, чеснслово! | |
|
| |
|
Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит на пальме сидит обезьяна и ест бананы. Мужик: - Слышь, обезьяна, а можно и мне залезть на пальму, сидеть, есть бананы? - Конечно! Мужик лез-лез весь ободрался, а залезть так и не смог. Обезьяна: - Слышь, мужик, чтоб так высоко сидеть и ничего не делать, надо иметь большую волосатую лапу. | |
|
| |
|
Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает: - Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься! Обезьяна: - Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти! Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается и обезьяна падает на землю. Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику: - У-у-у, колдун проклятый! | |
|
| |
|
Я физику не люблю, перестал её любить еще в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершенная мною работа будет равна нулю... | |
|
| |
|
Порадовал сегодня утром один из ТV- каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи. Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!". Смелая девушка, ничего не скажешь... | |
|
| |
|
- Что можно подарить человеку на 5-летний юбилей работы? От конторы. - Подушечку круглую надувную для профилактики геморроя. И надписью "5 лет в одном месте!" | |
|
| |
|
- Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более. | |
|
| |
|
Сегодня первый день работал ростовой куклой около магазина сумок и чемоданов. К концу рабочего дня мелькнула мысль: "Мама, твоя мечта сбылась! Я всё-таки стал дипломатом!" | |
|
| |
|
Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов... | |
|
| |
|
У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу: - Слышь, а где у тебя шампунь? - Да вот, стоит. - Так он же для сухих волос, а я уже намочила... | |
|
| |
|
- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. | |
|
| |
|
Элегантно одетым красавчиком считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. | |
|
| |
|
Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход. | |
|
| |
|
Прораб: - Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой? - Наверное, моя! - Держи проездной! | |
|
| |
|
- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? - Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть. | |
|
| |
|
Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть! | |
|
| |
|
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука. | |
|
| |
|
Хлорофил - человек с нездоровой тягой к воде из-под крана. | |
|
| |
|
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты? | |
|
| |
|
В австрийских альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут. | |
|
| |
|
Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
