 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил. | |
|
| |
|
"Почта России" начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку через несколько лет получил классику. | |
|
| |
|
- Алло, я вас слушаю! - Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону? - Раздевайтесь! | |
|
| |
|
- Слыхали? Мужику дали десять лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа их бросали? | |
|
| |
|
- Вот ты скажите, Рабинович, женщинам можно верить? - Почему нет? Пускай верят! | |
|
| |
|
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель! - С пассажирами?!.. | |
|
| |
|
- А я, чтобы от тёщи избавиться, семечек ей накупил. -? - Она так быстро их жевала, что подавилась подсолнечным маслом. | |
|
| |
|
Мама - дочери: - Не ездила бы ты с Серёгой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе! | |
|
| |
|
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? - Я вам это вчера уже говорил. | |
|
| |
|
Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает. | |
|
| |
|
- Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде. | |
|
| |
|
Рабочий день заканчивается в 17.00. парень подходит к начальнице и спрашивает: - Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя? Начальница в ошеломлении ответила: - А тебе зачем? | |
|
| |
|
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке. | |
|
| |
|
Когда врач говорит "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно. | |
|
| |
|
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает? - Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть. | |
|
| |
|
На птичьем рынке: - Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!!! - А это рядом с ним кто? Его подружка? - Нет, переводчик. | |
|
| |
|
Прапорщик перед строем: Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад! | |
|
| |
|
Восточная культура дала современному городскому жителю все самое необходимое: кальян и арабские цифры, чтобы знать, сколько стоит кальян. | |
|
| |
|
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения. | |
|
| |
|
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом. | |
|
| |
|
Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы рецепт, сам бы сделал. | |
|
| |
|
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? | |
|
| |
|
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Это же глупо. - Почему? - Потому что, если это правда, то я не приду. | |
|
| |
|
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь. - Ну, вот я и посадил дерево!.. | |
|
| |
|
Папа Карло знал, что в деле воспитания детей главное - не наломать дров и не перегнуть палку. | |
|
| |
|
В банке: - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! С другого конца банка голос: - "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок! | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело всё! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на неё 20-дюймовые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и всё! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как? - А у меня... Да пошёл ты !!! | |
|
| |
|
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. | |
|
| |
|
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды. | |
|
| |
|
Их было двое, но остаться должен был только один. Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов". | |
|
| |
|
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - всё равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за своей двери: - А ты рогами, рогами постучи! | |
|
| |
|
Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьёшься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день, и всё как рукой снимет. | |
|
| |
|
Наши просчёты оказались верны. | |
|
| |
|
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов? - Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД! | |
|
| |
|
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. | |
|
| |
|
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом, разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у метрополита! | |
|
| |
|
- Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пусть! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая- то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается... - Где я, Господи? - Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для неё это рай... - отвечает Господь. | |
|
| |
|
- Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего-то две коровы! - А пчелы?!.. | |
|
| |
|
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
