 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды. | |
|
| |
|
- Когда родилась современная демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: « Выбирай себе жену». | |
|
| |
|
Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит: "Пожалуйста дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог: " ООО "АД" - великолепно!, АО "РАЙ" - гениально!!! Но вот почему я только вице-презедент?"... | |
|
| |
|
- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - "Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!" | |
|
| |
|
Бывает, что наши политики совершают ошибки. Жаль, что они не саперы. | |
|
| |
|
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют не менее 95% населения. | |
|
| |
|
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!" Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?" | |
|
| |
|
Диктор телевиденья: - Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими боевиками. | |
|
| |
|
#127 26/02/2019 - 00:17. Автор: Анонимно - Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты? - Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.......................... ................. Да ведь он сам из этих 80%/////////////////////////////////// ///////////////// Ай, как смешно шутку пошутил! Долго думал, мудила? Или процес мышления в твоей конторе не признается? Исчезни отсюда, урод! | |
|
| |
|
В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала? | |
|
| |
|
- Ты злой! - Обоснуй, тварь! | |
|
| |
|
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу - на самом деле мест полно. | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора ================ когда идёшь с полной тарелкой первого в комнату к телевизору! | |
|
| |
|
30 лет назад Семену нравились сверстницы. Сегодня он на сверстниц почти не обращает внимания. Вот как со временем меняются вкусы! | |
|
| |
|
Ученые скрестили крота и кролика. Зверек ничего не видит, но если нащупает... | |
|
| |
|
- Доченька, чем сегодня в садике занимались?.. - Маму рисовали... - Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!.. - Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!" | |
|
| |
|
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее. - Но она же страшная! - А я подлый Амур! | |
|
| |
|
В вино-водочном отделе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай! | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора. | |
|
| |
|
Хитрый Стас Михайлов проводит концерты 8 марта, чтобы каждая женщина в зале смогла передарить ему свой букет. | |
|
| |
|
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику. | |
|
| |
|
Никогда не упускай шанса заткнуться! | |
|
| |
|
- Многие боятся высоты. Но только не я! Я боюсь ширины. | |
|
| |
|
- Пишу книгу. Продвинулся уже очень далеко: пронумеровал уже почти все страницы... | |
|
| |
|
- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус... | |
|
| |
|
Как заверило колумбийское руководство, погашение долгов перед международными кредитными организациями идет строго по намеченному траффику. | |
|
| |
|
Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться: 3. Когда в цирке идёшь по канату 2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты 1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора | |
|
| |
|
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом? - Да, живу на пятом этаже. | |
|
| |
|
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла. | |
|
| |
|
Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило... | |
|
| |
|
- У тебя так классно! Такой минимализм! - Это называется бедность. | |
|
| |
|
Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет. | |
|
| |
|
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин! | |
|
| |
|
23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе. | |
|
| |
|
Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км? | |
|
| |
|
- Никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым?.. | |
|
| |
|
Блондинка заходит в магазин. - Мне нужна бама! - Что-что?! - Ба-ма. - Не поняла... - Да вооон у вас на полке лежит, написано по-английски "bаmа"! - Девушка, это ВАТА! | |
|
| |
|
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. | |
|
| |
|
Гей-клуб с названием "Не имей сто рублей!.." | |
|
| |
|
- Девушка, а как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:"О Боже! Только бы не она!". Так вот это буду я. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
