 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы слышали, Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США? - И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии! | |
|
| |
|
Путин беседует с Лукашенко: - Вот у нас на выборах в Беларуси решающее слово сказали избиватели. - Может, избиратели? - Да избиратели у нас и у вас давно уже ничего не решают. | |
|
| |
|
Два депутата: - Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл? - На коррупционе. | |
|
| |
|
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца! | |
|
| |
|
Головы современных детей очень сильно загаджены. | |
|
| |
|
Я стою такой унылый, Предаю себя стыду: Хулиганы дали в рыло У прохожих на виду. Был бы я резвей и легче, Не в таких больших летах, Убежал бы я при встрече На здоровых-то ногах. Будь я малость помоложе И здоровый, как амбал, Я бы дал в ответ по роже И закончил бы скандал. Но они намного шире, Без морщин и без седин. И к тому же, их четыре, Ну а я всего один. Плюс последствия гастрита, Простатит и диабет. И пришлось достать мне тихо Из кармана пистолет. Получилось как-то глупо, Неудобно, видит Бог, Но лежат четыре трупа У моих артритных ног. Жить и жить могли б ребята, Если б я был молодой. Только ж я не виноватый, Что я старенький такой! | |
|
| |
|
Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить к ним, узнать в чем дело... | |
|
| |
|
Тех маркетологов, которые придумали 0,9 литра молока и 0,8 килограмма гречки, нужно не довозить до дома 2 километра и отключать воду, когда почти намылились... | |
|
| |
|
Друг: - Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее? Я, открывая ежедневник: - Когда? | |
|
| |
|
Механик в автомастерской говорит клиенту: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись. | |
|
| |
|
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо. - Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите. - Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины... Священник, перебивая: - Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться? | |
|
| |
|
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... - Ну, бывают же исключения. - Да, тупые уродины. | |
|
| |
|
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. | |
|
| |
|
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии. | |
|
| |
|
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами... | |
|
| |
|
- А я после этой прививки смогу программировать? - Сможете. - Точно? - Ну может быть первые 3 дня не так эффективно. - Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип инсталлировался? | |
|
| |
|
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России! - Это будет ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!! | |
|
| |
|
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства. | |
|
| |
|
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права. | |
|
| |
|
- Смотрел послание федеральному собранию? - Да, опять Путин сказки рассказывал. - А что на этот раз? - Что-то из Киплинга. | |
|
| |
|
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря. | |
|
| |
|
- Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен. | |
|
| |
|
Одним Бог дает крылья, другим - пендаля. И вроде бы все летят, но какие разные ощущения и перспективы!.. | |
|
| |
|
Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. | |
|
| |
|
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. | |
|
| |
|
На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров. | |
|
| |
|
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - просто восстанавливай репутацию. | |
|
| |
|
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"... | |
|
| |
|
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора. | |
|
| |
|
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи. | |
|
| |
|
- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь! | |
|
| |
|
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. | |
|
| |
|
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Мужик закуривая: - И часто у тебя так? | |
|
| |
|
Алло! Это "секс по-телефону"? Да. Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину Поехали, Клавка! | |
|
| |
|
А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит тр*хаться только вертикально, стоя? Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности стоя в гамаке. Гамак это фигня! Батут вот настоящий вызов! | |
|
| |
|
Хочу заняться сексом с двумя девушками Хочешь опозориться дважды? | |
|
| |
|
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса. | |
|
| |
|
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась? | |
|
| |
|
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса. | |
|
| |
|
Как тебе тонко намекнуть на секс? Вот сейчас было достаточно тонко. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
