 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я не замкнутый, а изъятый из публичного доступа в связи с обращением правообладателя. | |
|
| |
|
О, сколько нам открытий чудных готовит виски натощак!.. | |
|
| |
|
Подплывает Русалочка к своему дому- ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка: - Пошли вон с ракушки! Осьминожки: - На себя посмотри, срусалочка! | |
|
| |
|
- У вас есть лыжные ботинки? - Какой размер вам нужен? - Пятидесятый. - Ну, и зачем вам лыжи? | |
|
| |
|
На балу поручик подходит сзади к незнакомой даме и говорит: - Сударыня! Желаете, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу-с, что у вас от смеха груди отвалятся. Дама разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я вижу, вам его уже рассказали... | |
|
| |
|
- А скажите, поручик, правда, что по вам все барышни сохнут? - Ерунда-с! Они по мне мокнут! | |
|
| |
|
Летят два парашютиста. Один - другому: - Колян, хочешь яблочко? - Давай! - А еще хочешь? - Да откуда ты их берешь-то? - Так у тебя их целый мешок за спиной. | |
|
| |
|
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены, - ты ангел, я чудовище, ты попадешь в рай, я в ад. Пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик. Бум! Бах! Длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается. Обычная комната, но что-то не так. Бестелесность какая-то. Умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается. - Где я, Господи? - Ты много грешил, раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание: ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. - Господи! А жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный. - А для нее это рай, - отвечает Господь. | |
|
| |
|
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Решил он каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: - Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе! Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: - Ты - самое главное для меня! Поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: - Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал и женился на той, у которой сиськи были больше. | |
|
| |
|
Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает папа, - справа дыня. | |
|
| |
|
- Ух ты, какая кардиограмма! Вам сколько лет? - Да вот, 53... скоро будет. - Скоро не будет! | |
|
| |
|
Встретились охотник и рыбак. - Ну, ты как? - Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как? - В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, - там парочка сексом занимается, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю! | |
|
| |
|
- Скажите, фамилия Собчак склоняется? - Конечно! И очень уж часто. | |
|
| |
|
- Жопа!Жопа!! - Разогнись, всё остальное увидишь! | |
|
| |
|
- Вокруг одни дебилы! - По королю и свита. | |
|
| |
|
Спектр российской оппозиции - от бледно- розовых, до ультра-голубых! | |
|
| |
|
- Вась, а мы богаты душевно?! - Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны... | |
|
| |
|
- Дорогие алкаши, просьба не повышать статус своей отрыжки до уровня шутки. | |
|
| |
|
Аналитики-люди без конца делающие вид, что побывали в чужой голове и точно знают её прошлое, настоящее и будущее содержимое. | |
|
| |
|
#74 27/02/2019 - 01:58. Автор: YuАSin Редакция: Анонимно #127 26/02/2019 - 00:17. Автор: Анонимно - Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты? - Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.......................... ................. Да ведь он сам из этих 80%/////////////////////////////////// ///////////////// Ай, как смешно шутку пошутил! Долго думал, мудила? Или процес мышления в твоей конторе не признается? Исчезни отсюда, урод!+++++++Как фанат-так псих, как демократ-так дурак, как правозащитник- так мудозвон! | |
|
| |
|
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный. | |
|
| |
|
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе. | |
|
| |
|
- Вы слышали: обычная россиянка, студентка, поехала на обычную практику в Европарламент. - Наверное, у неё папа какая-то шишка? - Да нет, обычный пресс-секретарь. | |
|
| |
|
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране хуевато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе заебись. | |
|
| |
|
Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей. Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно. | |
|
| |
|
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает... | |
|
| |
|
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток- шоу. Жена: - Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу? - Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики. - Дорогой, так ещё и в лицо бьют! - А вот это уже 1000 баксов! | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы Вам чем не подходят? ======= Чем? А вот чем. ... а потом прилетает Чайка. И вот опять кровавый убийца. | |
|
| |
|
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей. | |
|
| |
|
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив". | |
|
| |
|
Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... | |
|
| |
|
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей... | |
|
| |
|
А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! Жадный? Нет, за себя боится! | |
|
| |
|
Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка... | |
|
| |
|
А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." | |
|
| |
|
Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: Написали бы короче: "Поздравляю всех"... Щас! А зять!? | |
|
| |
|
- А почему ты его избила? - А че он меня не любит?! | |
|
| |
|
Сельский поп молится Богу: Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с небес: Потому, что они меня не достают... | |
|
| |
|
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. | |
|
| |
|
Культурный человек не назовет народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
