 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. - Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. - Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! | |
|
| |
|
Лень - это привычка отдыхать заблаговременно. | |
|
| |
|
- Где вы работаете? - На почте. Штемпелею письма. - Должно быть, это очень скучная работа? - Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата. | |
|
| |
|
Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным. Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское. | |
|
| |
|
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене. | |
|
| |
|
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который всё время опаздывает. Тот оправдывается: - Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать. - Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис? | |
|
| |
|
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! | |
|
| |
|
Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему. | |
|
| |
|
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова. - А сделай меня, рыбка, богом! - Будь по-твоему, - сказала рыбка. ... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем. - Что есть истина? - спросил Пилат. | |
|
| |
|
Плывут две утки. Одна говорит: - Кря-кря! Другая: - Блин! Я тоже самое хотела сказать! | |
|
| |
|
Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор. | |
|
| |
|
- Вы что, пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол... | |
|
| |
|
- Алло, это ФСБ? - Да. - У меня продакшн-база легла. Можете выслать копию от 10 февраля? | |
|
| |
|
Ловелас ценит женщин настолько быстро и высоко, насколько быстро и высоко поднимается стрелка манометра в его трусах. | |
|
| |
|
- Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно было бы утешение. | |
|
| |
|
- Хорошо и красиво смеется тот, у кого остались зубы после драки. - А лучше всех смеется тот, кто драку оплатил и наблюдал со стороны. - После Третьей Мировой Драки такие наблюдатели смогут смеяться со всеми только с небес. | |
|
| |
|
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен. | |
|
| |
|
- Что то сегодня на сцене Большого Театра балет Лебединое озеро выглядит мрачновато, вы не скажете, откуда этот коллектив балерин? - Из Саудовской Аравии. | |
|
| |
|
Не надо обижать гинекологов. Они, между прочим, самые пиздатые врачи... | |
|
| |
|
- У вас воры появились? - Нет, мы не потерпим никаких конкурентов у себя под носом. | |
|
| |
|
- Чтобы занять территорию противника и получить в свое распоряжение все, что ему принадлежит, женщина получает и заносит его фамилию себе в паспорт и представляется от его имени. - Не обязательно фамилию, иногда достаточно получить гражданство противника и не обязательно это может быть женщина. | |
|
| |
|
- Махмуд, я не пойму, почему этих арашуковых и прочих разъевшихся в кабинетах, те, кому это положено, сразу не оттаскивают от кормушки, а делают это непонятно когда? - Мамед, вот я чабан и знаю, что нужно давать баранам вволю пастись и откармливать, а потом, когда будет нужно, время от времени надо выбирать самых жирных, чтобы накормить изголодавшихся людей. Какой толк чабану от худого барана? А мои собаки- это бывшие прирученные волки и без моей команды никого не тронут. | |
|
| |
|
- Ооо, ваша дочь такая страшная, что ее ни один дурак замуж не возьмет. - А мы ему уже приготовили компенсацию и, если надо, дадим ему на лечение и образование тоже. | |
|
| |
|
- Для вас сейчас лучше всего - это бросить пить, курить, спать с женщинами... - Да что вы, доктор! Я не достоин лучшего, мне бы чего-нибудь попроще... | |
|
| |
|
А вы помните те времена, когда детский мат ещё был исключительно шахматным термином? | |
|
| |
|
- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовал? - Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться... | |
|
| |
|
И жили они долго и часто. | |
|
| |
|
Жениться - это как купить билет беспроигрышной лотереи. Только призы в таких лотереях не очень ценные. | |
|
| |
|
Брак - это не просто союз, это срок! | |
|
| |
|
В студенческом общежитии. - Ань, чего ты плачешь? - Да книжка грустная.. - А что за книжка? - "Квантовая оптика". | |
|
| |
|
Лейтенант-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует: - Разливай!.. то-есть... Раздевай!.. то- есть, это... Раздавай!.. тьфу ты... Заводи! | |
|
| |
|
В школе тебе сначала дадут урок, а потом ты сдаешь тест. А в жизни тебя сначала тестируют, и потом это служит тебе уроком. | |
|
| |
|
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: - Милый, а ты не забыл, какой сегодня день? А ты уже в курсах! | |
|
| |
|
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать. - Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками. | |
|
| |
|
- Ты что меня дураком считаешь? - А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна. | |
|
| |
|
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра. | |
|
| |
|
Срочная новость! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату. | |
|
| |
|
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России... | |
|
| |
|
- Ты ж говорила, что не пьёшь? - Бухая, наверно, была... | |
|
| |
|
Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка! Куда же ты, не оставляй меня! Я хочу с тобой! Но тут катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
