 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. | |
|
| |
|
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?! | |
|
| |
|
- Почему здесь темно, как у негра в заднице? - И везде-то вы побывали, всё-то вы видели... | |
|
| |
|
Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец! | |
|
| |
|
- Нет, ну что значит "не любит"?.. Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался". | |
|
| |
|
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!.. | |
|
| |
|
- Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! - Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!! | |
|
| |
|
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России. Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер. | |
|
| |
|
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видел! | |
|
| |
|
Разговор генетиков: - Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По- моему, полная фигня! - Тихо! Она может услышать! | |
|
| |
|
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка что ли? | |
|
| |
|
Двое мужиков встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Шутишь? - Да не, вон некролог висит. | |
|
| |
|
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче. - У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник. - Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель. | |
|
| |
|
- И чё у вас в Москве есть интересного? - Ну... царь-колокол! Только он не звонит! - Ага, а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума... | |
|
| |
|
- ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? -.. Да вот сок купила.... | |
|
| |
|
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу. | |
|
| |
|
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. | |
|
| |
|
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые. | |
|
| |
|
- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара! - С ума сошла! За старика? - Да нет, это те, кто мясо не ест. | |
|
| |
|
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино. | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? - Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое... | |
|
| |
|
Между молодыми возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой шляпке. А он по-прежнему не хотел на ней жениться... | |
|
| |
|
Пересечение двух плоских шуток не дает одну тонкую. | |
|
| |
|
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. | |
|
| |
|
Представители мужского пола делятся на тех, кто не видит в женщине человека, тех, кто видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. | |
|
| |
|
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но в тексте нет мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. | |
|
| |
|
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба. | |
|
| |
|
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! | |
|
| |
|
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом. | |
|
| |
|
В цирке: - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте 8-067-311-98-54. Спросить Дусю. | |
|
| |
|
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж? - Да!? А что ещё мне за тебя сделать?! | |
|
| |
|
Дорогой Дедушка Мороз! Не спеши выбрасывать мое письмо, это - не спам, а реальная возможность заработать... | |
|
| |
|
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары. На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит: - Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой! Мойша: - А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой! - Так она же ещё жива! - О! | |
|
| |
|
- Внученька самое лучшее противозачаточное средство шоколадка. - Интересно До, или после? - Вместо! | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! | |
|
| |
|
Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы. - Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа? - А я там знаю, сантиметров 15. | |
|
| |
|
Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу. | |
|
| |
|
Тяжело в лечении - легко в гробу. | |
|
| |
|
Задачки: 1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок? 2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
