 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На 99-й странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов. | |
|
| |
|
Задолго до Фейсбука у чукчей уже были лайки. | |
|
| |
|
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. | |
|
| |
|
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? - Бахилы, Ватсон. | |
|
| |
|
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. | |
|
| |
|
Не сидите долго за компьютером! Сидите перед ним, так удобнее! | |
|
| |
|
- Кем наряжался на Хеллоуин? - Счетом за коммуналку. - Да, это очень страшно. | |
|
| |
|
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? - Попробуй дверь на себя. | |
|
| |
|
- Привет, как дела? - Привет, не скажу. - Почему? - Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать... | |
|
| |
|
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана. | |
|
| |
|
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника. Лишил за то, что он обвенчал в церкви двух геев. - Пидарасы, - подумал отец Владимир. | |
|
| |
|
Несовершенство мира наглядней всего демонстрирует то, что поводов для выпивки всегда больше, чем спиртного. | |
|
| |
|
- Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные! | |
|
| |
|
Арашухов на суде заявил: Газ на 30 миллиардов украл не я, а Искусственный Интеллект. | |
|
| |
|
- Вы будете выступать на Евровидении? - В Евровидении! | |
|
| |
|
В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук. | |
|
| |
|
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы. | |
|
| |
|
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом жадность или глупость? Господи, да почему же « или»? | |
|
| |
|
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается. | |
|
| |
|
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: Что вы вздыхаете? Все в порядке? Да, всё в порядке. Дети в порядке? Да. А бизнес? Да, все отлично. А что ж вы все время вздыхаете? Что вы от меня хотите? Мы так дышим. | |
|
| |
|
- Возьми себя в руки. - Не могу, в них пиво. | |
|
| |
|
Когда вы одеты во всё черное и какая-то умная задница спрашивает вас: « Что? Кто- то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: « Я ещё не решила». | |
|
| |
|
По телевизору начали рекламировать мужские силиконовые импланты для кошельков. | |
|
| |
|
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска! | |
|
| |
|
Встретились два грузина: - Горе у нас, горе. Гоги парализовало. Руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало! - А мужское достоинство как? - С этим все в порядке. Он успел на другую сторону перекинуть! | |
|
| |
|
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: Кто папа карликового шнауцера? Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: А ты еще говоришь, что я извращенец... | |
|
| |
|
Потому что только гадость, доставляет людям радость! Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу! | |
|
| |
|
Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива. | |
|
| |
|
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь... | |
|
| |
|
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. | |
|
| |
|
Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор. | |
|
| |
|
Мама: - Ешь рыбу, мозгам полезно. - Я и так умный. - Ну... ещё для костей полезно. - Я и так костлявый. | |
|
| |
|
"Отец там такие сказки матери рассказывает, про то куда он пропадал на два дня и куда делось ползарплаты. По ним можно боевики снимать. Будут убийства, погони, и взрывающийся вертолет в финале." | |
|
| |
|
"Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там еду, с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Я что, такая страшная?" | |
|
| |
|
... Методологической основой данной магистерской работы послужил общенаучный метод сору-раstе. | |
|
| |
|
На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас! | |
|
| |
|
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдёшь? - Нет!! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?" | |
|
| |
|
вал000: Заманал уже этот вал000 своими тупыми и старыми анекдодами===========Поддержу... | |
|
| |
|
Если на сигаретах пишут -ЛЕГКИЕ, то почему на водке не пишут-ПЕЧЕНЬ? | |
|
| |
|
Игра "Кто хочет стать миллионером" Галкин: - Вопрос 1 и 100 рублей ваши. Какого размера груди вашей жены? Ответы: А- 3; В-4; С-2; D-1. Игрок долго задумывается.. на что Галкин говорит: - Если вы затрудняетесь ответить на вопрос, то у вас есть 3 подсказки: 1.50 на 50 2. Помощь зала 3. Звонок другу.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
