 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом. | |
|
| |
|
Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос. | |
|
| |
|
Нет такого совета, который нельзя было бы дать. | |
|
| |
|
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач сказал его жене: - Вы должны быть готовы ко всему... - Я не обольщаюсь насчёт всего. В лучшем случае я рассчитываю на половину. | |
|
| |
|
Время, что ты меня всё лечишь? | |
|
| |
|
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны... | |
|
| |
|
Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он... - Приведите мужа, я его должен посмотреть. - А зачем приводить? Я и есть муж... | |
|
| |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Посититель даёт ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
- Доктор, я наркоман. - У вас с собой? - Как договаривались. | |
|
| |
|
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок! - Так покажи его мне! - Подожди! Я его сейчас надену. | |
|
| |
|
Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы - в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой- то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45. - Эй, старлей, как здесь служба? - спросил новоиспеченный лейтенант. - Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание. - А чего ж до старлея только дослужился? - Так я полковником сюда пришёл. | |
|
| |
|
Табличка в психбольнице: "Палата лордов". | |
|
| |
|
Если ты умнее всех - то кто это оценит? | |
|
| |
|
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! | |
|
| |
|
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил... | |
|
| |
|
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". | |
|
| |
|
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица. | |
|
| |
|
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете. | |
|
| |
|
- Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! | |
|
| |
|
- Мама, купи собаку. - Не мешай, я не куплю! - Мама, ну, купи собаку! - Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай... | |
|
| |
|
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. | |
|
| |
|
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии американских денег. | |
|
| |
|
Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь! - А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он! | |
|
| |
|
- Я бы посоветовал вам не материться. - Маме советы давать будешь. - Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно... | |
|
| |
|
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? | |
|
| |
|
Начальник подчиненному: - Ну всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я считал, что рабов продают! | |
|
| |
|
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: - Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? - А то! | |
|
| |
|
После ограбления банка в главном сейфе недосчитались 2-х миллионов. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал! | |
|
| |
|
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну почему одним всё, а другим ничего? | |
|
| |
|
Мужик приехал в Мухосранск и пошел с друзьями в ресторан. За столиком он со смехом сказал, что никогда не пил водку. Стоявший рядом официант сочувственно покачал головой, а потом озабоченно сказал: - Вам обязательно нужно провериться. Через 15 минут к мирно сидевшему за столиком непьющему подошел суровый мужчина в штатском, показал удостоверение ФСБ и строгим голосом сказал: - Гражданин, пройдемте, разберемся. Перепуганные друзья тут же позвали официанта и, на всякий случай, от греха подальше, заказали дополнительно еще по бутылке водки на каждого. | |
|
| |
|
Любви все возрасты попкорны! | |
|
| |
|
А это правда, что перекресток придумали христиане? ====================Если соединить точки, интересующие мужчин при взгляде спереди на тело женщины, слева направо и сверху вниз- как раз получится перекресток. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, я работаю на предприятии шлифовщиком и у меня появилась профессиональная болезнь. - Какая? - Онанизм. Сил никаких нет, с работы ухожу и продолжаю дома. | |
|
| |
|
- Такое впечатление, что Валуев в Госдуме ни в зуб ногой. - Я его понимаю, так как я тоже занимался боксом и знаю, что соперника нельзя бить ногой в зубы, а иногда так хочется. | |
|
| |
|
Некоторые анекдоты напоминают надпись: « Здесь был Вася», как будто лента -это живот обалденной телки. | |
|
| |
|
Сегодня изменил колбасе с колбасой: купил себе новую, а сожрал старую ((( Любви все возрасты покорны! | |
|
| |
|
Слышите песню « Гуляй шальная императрица»? Это 8 марта близится. | |
|
| |
|
- Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?! | |
|
| |
|
Стив Джобс был украинцем - у него на всех компьютерах яблоко - надкусанное. | |
|
| |
|
Федор понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы: - Ну и что, что он ворует? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
