 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Названия пальцев на руке: Большой Указательный Показательный А дальше как и было | |
|
| |
|
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. | |
|
| |
|
В полиции: - Детей имеете? - Ну если поймаю... | |
|
| |
|
- Что бы ты попросил у Золотой Рыбки? - Волшебную палочку! | |
|
| |
|
Что для чиновника хорошо - для народа смерть. | |
|
| |
|
- Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней... | |
|
| |
|
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение. | |
|
| |
|
По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает: - Почему вы чистите бананы, и не едите, а выкидываете? - Это отпугивает крокодилов. - Но здесь нет никаких крокодилов! - Эффективно, не правда ли?.. | |
|
| |
|
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя? - Он говорит, что может работать прямо оттуда. | |
|
| |
|
У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных. | |
|
| |
|
09:51. Автор: bаklаn А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"? ============================================== На самом деле очень тонка и неуловима грань между "как следует пёрнуть" и "случайно обосраться". | |
|
| |
|
- Что главное в налогообложении? - Не налогооблажаться. | |
|
| |
|
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег. | |
|
| |
|
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад. | |
|
| |
|
А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охуел"? | |
|
| |
|
-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин." Это еще ничего. У меня все 90 забирает. | |
|
| |
|
Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи. | |
|
| |
|
Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. Женский коллектив | |
|
| |
|
Автомобилям марки « шкода» должны прощать мелкие правонарушения. | |
|
| |
|
Завидую носителям английского языка: родился, а у тебя уже есть нормальная работа. | |
|
| |
|
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте | |
|
| |
|
Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше. | |
|
| |
|
Если в вас плюют, не расстраивайтесь, значит вы существуете. | |
|
| |
|
В наше время у нас больше паролей, чем пар трусов. | |
|
| |
|
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную. - Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком! | |
|
| |
|
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину? - Это не я перекладываю! | |
|
| |
|
Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны... | |
|
| |
|
- Вчера нашёл пачку долларов. Пересчитал - не хватает! | |
|
| |
|
- Граждане! Уступите, пожалуйста, место больному СПИДом... | |
|
| |
|
- У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа, решает мама. | |
|
| |
|
Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это. | |
|
| |
|
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... | |
|
| |
|
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - (пауза) Надеюсь, собака породистая? | |
|
| |
|
Адвокат: - Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование. | |
|
| |
|
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! | |
|
| |
|
Как-то раз пришёл к Ленину мужик. - Проси, что хочешь! - говорит Ленин, понравилось ему, как тот бороду теребит. - Ничего не надо, - говорит мужик, а сам не уходит. - А чего пришёл-то? - спрашивает Ленин. - А и сам не знаю, - отвечает мужик, - ливорвер-то дома забыл... | |
|
| |
|
- Смотри, какой скворечник я сделал! - А где дырка? Как туда птица попадет?? - А она уже там... | |
|
| |
|
- Слышь, Вась, а ты как с женой-то своей познакомился? - Случайно, винить некого... | |
|
| |
|
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство. | |
|
| |
|
- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? - Ыыы... ну эта... садовником. -??? аа.. ну.. может еще кем-то? - Ну, еще эта... чистильщиком бассейна. -??????? Ну может еще кем-то????? - Сантехником! - Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашёл... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
