 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. | |
|
| |
|
Юрист: Алексей Викторович (главбух), Вас не затруднит выдать мне печать компании и штемпель "копия верна" Главбух: В принципе нет, но скажите, милейший, для каких целей? Юрист (забирая печать): Какая разница? Впрочем, следователь расскажет. | |
|
| |
|
Коллега Ч. рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку "р", и запускает игру Роissоn Rоugе, в которую играет, пока не проснутся родители. - А тут, - говорит Ч., - мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: "Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!" | |
|
| |
|
- Ты мне два рубля должен. - Ок, запиши на мой счет. - Ладно, прибавлю к тем ста баксам. - За что сто баксов?! - За открытие счета. | |
|
| |
|
На барахолке молоденькая стройная девушка примеряет джинсы, рядом вьется продавщица. Девушка: В поясе широковаты что-то (оттопыривает джинсы) Продавщица (гипнотизирующим, успокаивающим и проникновенным голосом): Да не беспокойтесь. Скоро нарастет еще, в самый раз будет. | |
|
| |
|
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее. | |
|
| |
|
У олигарха интересуются. - Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! - Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: - И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет! - Как это миллиардов на счету нет?! | |
|
| |
|
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали в космос. | |
|
| |
|
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! | |
|
| |
|
Юстас - Алексу: - Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и ещё что?!! - Ну и к чаю что-то... - Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства! - Радий, полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать? | |
|
| |
|
Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее. | |
|
| |
|
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, не случайно, я принципиально не шахтер! | |
|
| |
|
Звонок в полицию: - Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: - Как это произошло? - Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. - А слон был индийский или африканский? - А какая разница? - У африканского уши больше | |
|
| |
|
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришёл, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы? | |
|
| |
|
Звонок в дверь, на пороге маленький мужичок с огромным барабаном: - Здесь Иванова хоронят? Мужик: - Вобще-то Иванов - это я, но мне доктор сказал, что я ещё поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: - А можно я у Вас пока барабан оставлю? | |
|
| |
|
Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, то попробуй пару раз не заплатить налоги. | |
|
| |
|
Путина бояться - в сортир не ходить! | |
|
| |
|
На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода. - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один. - Я тут родился. | |
|
| |
|
Снимет мужик квартиру. Хозяйке: - Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить? - Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты - Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов - Нет, это он и есть. | |
|
| |
|
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я съезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед... | |
|
| |
|
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову. | |
|
| |
|
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У Вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро! | |
|
| |
|
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе, обсуждают дела Стажёр достает огромную пачку резюме, штук 300 и говорит: - Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию. Менеджер берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть - на стол, вторую - в шредер. Стажёр в шоке: - А как же претенденты?! Менеджер невозмутимо: - А зачем нам невезучие? | |
|
| |
|
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. | |
|
| |
|
- Почему все ездят у меня на шее? - А вы седло снимите... | |
|
| |
|
Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак, и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашёл в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой Мерседес и купи старую Ладу. Разведись с моделью и женись на какой- нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в деревне... - И чё, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... | |
|
| |
|
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться. | |
|
| |
|
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли: - Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!! Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал: - Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!! | |
|
| |
|
Мужчина просит продавщицу: - Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: - А вы - полицейский! - Да. А как вы догадались? - А на вас - форма. | |
|
| |
|
- Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. | |
|
| |
|
Встречаются курица и ворона. Ворона: - Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты! | |
|
| |
|
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. | |
|
| |
|
- Папаша, он не понимает идиш. Он же узбек. Скажите по-русски, папаша. - Отстаньте, ему всё равно, он глухонемой. | |
|
| |
|
Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... | |
|
| |
|
- Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли - В полицию ходил? - Ходил... Не они... | |
|
| |
|
Лесть: искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает. | |
|
| |
|
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя кретином! | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка" | |
|
| |
|
Если виноватых нет, значит, они уже у власти. | |
|
| |
|
Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолёт и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
