 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Жена: - Ты поел? Муж: - Ты поел? Жена: - Не передразнивай меня! Муж: - Не передразнивай меня! Жена: - Я люблю тебя! Муж: - Я поел. | |
|
| |
|
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек! | |
|
| |
|
- Как дела? - Сказать "хреново" значит приукрасить положение. | |
|
| |
|
- Россия в списке стран по уровню коррупции находится рядом с Папуа - Новая Гвинея. - Не надо было Миклухо -Маклаю туда к папуасам соваться, мало ли еще какую заразу он оттуда занес. | |
|
| |
|
Стопроцентный способ проверить, любишь ты женщину или нет: попробуй честно ответить на вопрос, бросишь ли ты её, если ей вдруг отрежут ноги? | |
|
| |
|
Поставил золотой унитаз. Но это не понты такие. Просто я борюсь с микробами как умею ////// Серебряный ставить надо. Эффективнее. Да и чеснее выглядеть будешь. | |
|
| |
|
- Люся, ты была самая красивая на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась. - Специально гостей подбирала? | |
|
| |
|
В камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу, откопаю ее. | |
|
| |
|
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Во всяком случае, вдовы - точно. | |
|
| |
|
Представляете, месяц назад купил клей. Срок годности - декабрь 2022. Неделю назад купил батарейки. Срок годности - декабрь 2022. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - декабрь 2022! Послушайте, может они что-то знают, или о чем-то догадываются?! | |
|
| |
|
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке. Да и жаба ее, собственно, душила. | |
|
| |
|
Разговаривают два друга WЕВ-дизайнера: - А тебе какие девушки нравятся? - Мне нравятся такие, чтобы было 90, 60, 90. - Хм... Темно-фиолетовые, что ли? | |
|
| |
|
- Каким образом вы познакомились с мужем? - О, это было так романтично!.. Однажды я упала в воду и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. | |
|
| |
|
- Официант, отбивная у вас такая маленькая, что её запросто проглотить за один раз! - А вот и ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать минимум полчаса. | |
|
| |
|
Лорд Дэвид звонит домой и говорит взявшей трубку горничной: - Мари, передайте мадам, что сегодня я приду поздно, так что пусть меня не ждет и ложится спать. - Хорошо, - отвечает горничная, - а кто это говорит? | |
|
| |
|
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт. | |
|
| |
|
- Почему вы убежали из операционного зала? - Потому что сестра сказала: « Приготовьте нашатырь! Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая». - Ну и что? Это действительно так. - Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем! | |
|
| |
|
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы... | |
|
| |
|
- У нас, в Финляндии, если умирает один из супругов, то его пенсию получает другой супруг. - У нас тоже бывают такие случаи, но труп супруга долго приходится прятать от посторонних. | |
|
| |
|
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову. | |
|
| |
|
Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю! | |
|
| |
|
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами. | |
|
| |
|
- Здорово! Как успехи? - Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь. | |
|
| |
|
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак": - Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь. | |
|
| |
|
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив ещё?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... | |
|
| |
|
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей. | |
|
| |
|
- Катя, мы с тобой вчера были в цирке, ты смогла бы, как тот укротитель, засунуть голову в пасть тигру? - Да никогда в жизни, я бы разрыв сердца получила, наложила бы в штаны или умерла бы от страха, ожидая, что у него вдруг что- то заклинит и он может откусить мне голову. - Теперь поняла, что я вспоминаю, когда ты ночью мне делала минет? | |
|
| |
|
Плывет черепаха, на ее спине змея. "Сброшу укусит" думает черепаха. "Укушу сбросит" думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. //////////////////////////// На самом деле это был тост: Змея просит черепаху перевезти её на ту сторону реки. "А ты не укусишь?" - спрашивает черепаха. "Нет"-говорит змея, а сама думает:"подплывёт под тот берег, там уже мелко - укушу и сама доплыву." Плывут, а черепаха думает:"Знаю я эту змею, укусит. Сейчас на глубину заплыву, нырну - пусть тонет". Так выпьем же за женскую дружбу! | |
|
| |
|
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. | |
|
| |
|
Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите нас восемь человек! | |
|
| |
|
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? | |
|
| |
|
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало ни фига себе сугроб!!! | |
|
| |
|
- Можно тебя чмокнуть? - Валяй! - Чмо! | |
|
| |
|
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-112-98-54. | |
|
| |
|
Почему вы не берете меня на работу? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете. И что? Мама говорит, что я лучше всех! | |
|
| |
|
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем! | |
|
| |
|
А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно! Да, не те женщины пошли, не те... | |
|
| |
|
Выходит россгвардеец на пенсию, а родители еще нет! | |
|
| |
|
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
