 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: - Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? - Я все еще вижу солнце! | |
|
| |
|
Женщина вовремя пришедшая на свидание настораживает. Она явно, что-то задумала. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. - А ты пробовала не опаздывать? | |
|
| |
|
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате. | |
|
| |
|
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: - Он что у вас, спятил? - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. | |
|
| |
|
Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: - А до этого момента у вас были мальчики? - Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает. | |
|
| |
|
Случай на свидании: - А где Вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. | |
|
| |
|
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами? - Матерный. | |
|
| |
|
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую. | |
|
| |
|
- Алло, служба знакомств? - Да. - Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе. - Есть такая. Насос брать будете? | |
|
| |
|
- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь. - Кто здесь?! | |
|
| |
|
Всегда делайте, как вас просят, и всё будет хорошо! Но не у вас. | |
|
| |
|
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?! | |
|
| |
|
И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою. | |
|
| |
|
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он всё не шёл и не шёл. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где же те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дёргалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии. | |
|
| |
|
Клиент звонит своему адвокату: - Ну как там моё дело? - Справедливость восторжествовала! - Срочно подавай апелляцию! | |
|
| |
|
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности. | |
|
| |
|
Нецензурное выражение лица. | |
|
| |
|
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено. | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох! - Так, понятно, мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Если сдох - гарантия кончилась. | |
|
| |
|
Правду люди говорят про экологическую катастрофу. Сегодня, к примеру, пришел домой, открыл банку, а там вся рыба дохлая и полно масла. | |
|
| |
|
Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?! | |
|
| |
|
Блондинка жалуется: - Ой, муж мне так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у меня дети! | |
|
| |
|
Мужик по телефону: Алена! Это яна! На другом конце провода: Какая Алена?! Я вам не Алена! Мужик: И я не Яна. Просто на, я так разговариваю на! | |
|
| |
|
Бухгалтерское. - Сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? | |
|
| |
|
Известный американский финансист и биржевой спекулянт Бернард Маннес Барух в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила "одинокого волка Уолл-стрит" в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Барух объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист. | |
|
| |
|
- Документы есть? - Да. Два паспорта. - Внутренний и заграничный? - Нет, от холодильника и телевизора. | |
|
| |
|
Основатель одного из самых популярных интернет- поисковиков Гоогле, наш бывший соотечественник, а ныне гражданин США Сергей Брин, заработал около 11 миллиардов долларов. Но живет в небольшой трехкомнатной квартире, сидит за рулем недорогой « Тойоты». И это при том, что Гоогле получает деньги за каждый заход на рекламную ссылку. У « неправильного миллиардера» нет ни яхт, ни вилл. У него даже нет спортивного супер-автомобиля. По слухам, Сергей ездит на « Приусе», неброской, но экологически продвинутой Тоуота, работающей не только на бензине, но и на электричестве. На работу, как и многие другие директора Гоогле, он нередко ездит на роликах, а во время перерывов играет на автостоянке в роликовый хоккей. Говорят, он еще частенько посещает многочисленные русские рестораны Сан-Франциско, в частности, « Катину чайную». /// Во насмешил! | |
|
| |
|
Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами. | |
|
| |
|
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю: - Что делаешь? Ответ: - Анекдоты читаю... | |
|
| |
|
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца! | |
|
| |
|
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык. | |
|
| |
|
Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен. | |
|
| |
|
- Мы реально делаем Россию чище. - Вы - это русские националисты? - Нет, мы - это таджикские дворники! | |
|
| |
|
- Сколько тебе лет? - Неважно. - Ну, двадцать с чем? - Двадцать с одиннадцатью. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки. | |
|
| |
|
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат « Угнать за 60 секунд». Больше всех - 25 литров за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвских времён аппарате. | |
|
| |
|
Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung. | |
|
| |
|
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет. | |
|
| |
|
- Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
