 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся... | |
|
| |
|
Купил себе электричку. Но это не понты такие. Просто чтобы как все ездить на работу. И знаете, что я вам скажу? Народ нехило устроился ездить - и вагон- ресторан тебе с личным поваром и бассейн, и тренажеры и массаж, и солярий. А еще жалуются на транспорт >>> Ты Ким Чен Ын или Путин? | |
|
| |
|
Тёща зятю: И за что только моя дочка тебя любит? Зять: Показать? | |
|
| |
|
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! | |
|
| |
|
Чем советское телевидение отличалось от теперешнего? В советском телевидении быдло находилось по одну сторону экрана... | |
|
| |
|
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: Вы не знаете, где находится почта? Знаю. А зачем она вам? Хочу послать деньги родителям в Москву. Пошлите со мной. Нет! Я вас не знаю! Не бойтесь, пошлите со мной! Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! | |
|
| |
|
- Мама! Я иду домой! Что купить по дороге? - По дороге купи себе квартиру, мудак, и живи отдельно! | |
|
| |
|
Звонок в дверь: - Здравствуйте! Стекольщика вызывали? - Да, там на кухне окно разбито, проходите... Опять звонок в дверь: - Здравствуйте! Стекольщика вызывали? - Да.... там на кухне окошко разбито, проходите... Снова звонок в дверь: - Здравствуйте! Стекольщика вызывали? - Послушайте! Да вы уже третий стекольщик к нам! - Да нет! Это я вываливаюсь! | |
|
| |
|
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его... | |
|
| |
|
Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей | |
|
| |
|
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! | |
|
| |
|
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг хуякс! из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: Иди сюда Сзади тишина, он повторяет: И ди сю да Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: Иди сюда, блядь! Сзади охотник сдавленным шепотом: Нахуя ты его зовёшь?! | |
|
| |
|
Только в нашей стране можно на стене увидеть надпись « Геи - пи***асы!!!» | |
|
| |
|
Не смотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже. - Слоно, ты тормоз? Год только пришёл. Или у тебя приход? | |
|
| |
|
Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - адиёт. | |
|
| |
|
Я живу в Америке, муж по русски ни бум бум, учу потихоньку.. Однажды сидим в кафе и вдруг подходит одногрупница! Присела, разговорились.. Вспоминаем наш химфак, друзей, знакомых... Муж скромно сидит в сторонке, не мешает Наконец распрощались Муж говорит: - Слушай! Ты столько лет в Америке, а всё ещё говоришь неправильно! - Что это я говорю неправильно? - Ну не говорят так - him fuсk! Надо говорить fuсk him! | |
|
| |
|
- Есть у тебя хоть капля совести?! - Есть! Накапать? | |
|
| |
|
Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает. | |
|
| |
|
Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам: - Жизнь... это вам не это. И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию. | |
|
| |
|
В результате многолетнего естественного отбора у племен, спокойно относившихся к каннибализму, почти нет людей, склонных к полноте. | |
|
| |
|
- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер! - Ну ты же бумажник носишь. | |
|
| |
|
Арифметика жизни: Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. | |
|
| |
|
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался. | |
|
| |
|
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины. | |
|
| |
|
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает... | |
|
| |
|
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание! - Так я ж очки надел... | |
|
| |
|
Переписка в Интернете: "А тибе ни интиресно, как я выглежу?" "Мне хватает того, как ты пишешь". | |
|
| |
|
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец: - Ты куда это собралась, доченька? - Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. | |
|
| |
|
Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину. | |
|
| |
|
Слушая откровения участников "Дома-2", создаётся такое ощущение, что их отношения строили таджики. | |
|
| |
|
Из протокола: "... при этом потерпевшая, по её заявлению, испытала оргазм. Оргазм был нанесен тупым предметом". | |
|
| |
|
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры и не в состоянии делать так. Поэтому им их тупо просто дарят. | |
|
| |
|
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему « Как я провёл лето», ставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+... | |
|
| |
|
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю. | |
|
| |
|
Хорошая бывшая всегда немного будущая. | |
|
| |
|
- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный интеллект ничего спиздить не может! | |
|
| |
|
- Искусственный интеллект, вступив в преступный сговор с неустановленным блокчейном, вывел на оффшорные счета все деньги, полученные от государства на развитие отрасли. - Спасибо, господин Рогозин. Ваши объяснения всегда отличаются глубоким знанием предметной области. Суд это учтёт. | |
|
| |
|
Я сегодня на удаленке. А что случилось? Кошечка легла на коленки и урчит. Да, конечно, без проблем. | |
|
| |
|
- Что лучше: вода с газом или вода без газа? - Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей. | |
|
| |
|
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог... Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
