 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... | |
|
| |
|
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви. | |
|
| |
|
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу... | |
|
| |
|
Неумение врать ещё не повод говорить правду. | |
|
| |
|
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козёл. | |
|
| |
|
- Представляешь, сегодня двое мужчин одновременно уступили мне место. - Поместилась? | |
|
| |
|
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно? | |
|
| |
|
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%... | |
|
| |
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой: - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!.. | |
|
| |
|
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми." Чингисхан. | |
|
| |
|
Как-то сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не замужем. | |
|
| |
|
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. | |
|
| |
|
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!" | |
|
| |
|
Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в полицию, где и дослужился до майора. | |
|
| |
|
- Вы интересуетесь политикой? - Конечно! - Актив или пассив? - В смысле? - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите? | |
|
| |
|
Умеют же люди излагать, не прибегая к мыслям! | |
|
| |
|
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан! | |
|
| |
|
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. | |
|
| |
|
Объявление: Установка окон. Не Windоws. | |
|
| |
|
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием. | |
|
| |
|
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя и вашу усталость как рукой снимет. | |
|
| |
|
- Мужики, оказывается мы не единственные разумные существа во Вселенной! - А кто ещё? - Женщины! | |
|
| |
|
Заходит как-то директор цирка в пивбар, а там за столиком лошадь сидит, ногу на ногу закинула, пиво потягивает.... Обалдевший директор цирка подсаживается к ней и говорит: - А хочешь у нас в цирке поработать? Хорошие бабки платить буду! - За хорошие бабки, говоришь?... Надо подумать... - говорит лошадь, прихлебывая пиво, - только я вот одно не пойму - зачем вам в цирке программист? | |
|
| |
|
- Чем мы отличаемся от негров? - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску... | |
|
| |
|
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно... Только оплата вперед... | |
|
| |
|
- Девушка, около вас сейчас стадо баранов не пробегало?! - Отстал? | |
|
| |
|
Возможно, человекообразная обезьяна произошла от звероподобного человека! | |
|
| |
|
Если ваши подчинённые довольны зарплатой, значит они воруют! | |
|
| |
|
Свинья на ферме выговаривает ослу: - Ты целыми днями пашешь, устаёшь, недоедаешь, грязный весь, а меня вон как хозяин любит: и кормит, и поит, и я целыми днями ничего не делаю - Да, ты мне уж это говори Постой, я, кажется, не с тобой в прошлом году разговаривал | |
|
| |
|
Когда хорошему человеку плохо - это блюз. Когда плохому человеку хорошо - это попса. | |
|
| |
|
- Собрался куда? - На свидание. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! | |
|
| |
|
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, в которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит: « Вижу! Я вижу!» Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит: « Слышу! Я слышу!» После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем вдвоем с разгона закатывают в источник кресло- каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает, было, появляться тень недоумения, и вдруг он тоже радостно вскрикивает: « Опа! Колёса новые!» | |
|
| |
|
В операционной. - Доктор, мне больно... - Тихо! У нас экзамен! | |
|
| |
|
В безвыходном положении выход находится там же, где вход. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами! | |
|
| |
|
- Это похоронное бюро? Мистер Смит беспокоит. Приезжайте, чтобы похоронить мою жену... - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад! - Да, но я снова женился... - А, понял... Поздравляю... | |
|
| |
|
Два - это тоже в какой то степени восемь... | |
|
| |
|
- Хочу собаку купить - жена не дает. - Думаешь, собака даст? | |
|
| |
|
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал Еле успокоила! | |
|
| |
|
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли 10 миллионов рублей. - А сам загородный дом стоимостью 40 миллионов долларов у него не нашли??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
