 Время: 27/06/2021 - 00:26
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше. | |
|
| |
|
Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия: на длительный срок (от 200 лет) регулярная своевременная оплата ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ | |
|
| |
|
"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть. | |
|
| |
|
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света. | |
|
| |
|
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны. | |
|
| |
|
Тракторист Фёдор уснул за рулём, и нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья. | |
|
| |
|
Разговор двух мужчин немолодого возраста: - Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! - Прям-таки вдул?! - Ну, вмял... =============================================== . - Вкомкал...=====Старик, тебе виднее | |
|
| |
|
Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидарас. ("Я тебя, Сидоров, вы**у!") 2. Суперпидарас. ("Я вас всех вы**у!") 3. Антипидарас. ("Я тут с тобой, Сидоров, е***ся не собираюсь!") 4. Пидарас-волшебник. ("Я тебя, Сидоров, вы**у так, что ты и глазом моргнуть не успеешь!") | |
|
| |
|
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь! Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия. | |
|
| |
|
Кормите голубей разной краской и ваш город станет ярче! =========================================. Тогда уж - шариками от пейнтбола... | |
|
| |
|
- Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет - опять опыт... | |
|
| |
|
- Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?.. | |
|
| |
|
- По данным статистики "Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек." Подумай об этом, когда спишь на работе! | |
|
| |
|
Две пожилые женщины рассматривают фотографии давних времён. Одна говорит: - Какие мы были красивые тогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты... | |
|
| |
|
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит... | |
|
| |
|
- Вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом развлечеие! | |
|
| |
|
- Мне всё рассказали твои друзья! Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда! - Милая! Я думал там найти сдачу. | |
|
| |
|
Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелые старые почему-то не встречаются. | |
|
| |
|
АliЕхрrеss запустил продажу автомобилей в России. Работники Почты России потирают руки и освобождают свои гаражи от других товаров. | |
|
| |
|
Модельный дом Версаче в целях благотворительности прислал для детского дома одежду на сумму тридцать тысяч евро. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна. | |
|
| |
|
Занимательная статистика: из миллиона аистов только один достигает капусты. | |
|
| |
|
- Привет, не спишь еще? - Нет. - Ну я позвоню позже. | |
|
| |
|
"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят. | |
|
| |
|
- Рабинович, ну зачем Вы подали нам заявление на должность лесоруба? У Вас же для этого ни физических данных, ни опыта работы. - И Ви мне будете говорить. Да я 15 лет проработал на лесоповале в Сахарском леспромхозе. - Это что, в пустыне Сахара? - Правильно. Теперь там пустыня. | |
|
| |
|
80-е годы. Встречаются как-то два одессита. - Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный. | |
|
| |
|
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? Верю, Сема! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена? | |
|
| |
|
Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и? - Оказалось - действительно сон. | |
|
| |
|
- Миллионами хочу ворочать! - Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться... | |
|
| |
|
Лодка самым наглым образом приставала к берегу... | |
|
| |
|
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора. | |
|
| |
|
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить... | |
|
| |
|
- Батюшка, я согрешила. - Что ты сделала, дочь моя? - Я соврала. - Что соврала? - Что согрешила. - Дура! | |
|
| |
|
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК". | |
|
| |
|
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы практически вернули предыдущий гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у советника: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? | |
|
| |
|
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой. | |
|
| |
|
После компании по отзыву лицензий. Во дворе встречаются два дворника, пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? | |
|
| |
|
Знаете ли вы, как делается яичница? На раскалённую сковороду кладётся масло и яйца Далеко не каждый мужчина решится на это! | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. | |
|
| |
|
Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей. | |
|
| |
|
Друг спрашивает у друга-банкира: - Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? - Спал как ребёнок... - Что? Так крепко? - Нет. Всю ночь плакал. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
